Tjejkjol neddragen

Notera: Jag är en 51 år gammal, 5'9" blondin som väger cirka 140 lbs. Jag tycker om att hålla mig i god form och har tränat pilates och annan träning de senaste 5 åren för att verkligen få i form. Hoppas ni är trevligare på detta än det senaste utkastet jag skickade in!

Min man hade planerat vår resa till Vegas. Det var tydligt att han förväntade sig att det var utöver vad vi hade gjort tidigare. Jag ville inte göra honom besviken, och jag ville se om jag kunde driva igenom nivåerna av skuld och tvivel jag kände. Känslorna av orörlighet ebbar ut. Jag vill behaga honom, jag vill testa mig själv, men ändå är jag plågad av känslor.

Det är njutning vs smärta att kämpa om utrymmet inom Simpsons Sex Flash-spel. Att släppa taget om normer, hämningar, ha smutsiga mörka hemligheter och önskningar driver mig att vilja gå Leksaker Gi Joes och mörkare. Smärtan av hur jag känner om mig själv, vad han kan tänka om mig, vad jag har sänkt mig till att bli börjar eskalera.

Att undra vad han tycker om mig när jag släpper taget när jag är på de där mörka platserna, njuter av mig själv och låter främlingar slå mig som om jag inte är något annat än en ödmjuk hora får mitt hjärta att rysa. Han trycker, jag vill bli knuffad, sedan bråkar jag, jag blir rädd, jag tappar självförtroendet, det blir nästan för dramatiskt i mitt huvud. Jag hatar den känslan. Det kräver att jag släpper taget, litar blint, allt i den lustiga njutningens namn. Det finns tillfällen jag hoppas att han kommer att avbryta det, det finns andra tillfällen jag inte kan vänta med att få på mig de slampiga kläderna och skickas ut för att vänja mig. Jag älskar sex, när jag är på de där klubbarna och i det sinnestillståndet känner jag att jag bara skulle kunna gå hela natten.

Mitt sinne driver ut all negativitet, och jag tillåter mig själv att gå till en plats som få kunde förstå, ingen skulle respektera.

Att spela på den här underjordiska arenan är en flykt, jag känner att jag tar igen förlorad tid. När jag går in i de där swingerklubbarna känner jag mig stolt, sexig och redo att spela. Det är verkligen ett alter ego som jag har låtit utveckla, men ändå ett som kommer att ha gränser.Jag motiverar det med att säga till mig själv att jag är med likasinnade, vi är alla vuxna, där för att njuta av en livsstil som de flesta tycker är vulgär och motbjudande. Det är en plats som vi båda trivs lika bra med, och även om jag vet att vi hanterar det bra, undrar jag fortfarande djupt vad han egentligen tycker om mig när jag går in i det där sinnestillståndet där jag blockerar honom och förvandlas till en slampa.

Han har alltid haft en fantasi om att jag ska träffa en enda kille och låta mig gå ensam med honom. Jag måste erkänna att jag tycker det är varmt, som ett one night stand som han ställer upp för mig. Ändå är jag extremt kräsen med vem som väljs ut, som om jag ens borde ha det privilegiet. Fråga vilken kille som helst om han vill ha sex, och han kommer att säga ja, det är inte så att jag är något speciellt, jag är bara tillgänglig och jag släpps bara ut. Det tänkesättet är det som får mig att känna mig så otroligt förödmjukad, billig och slarvig.

När jag såg killen ville han koppla upp mig med hans bild, jag måste erkänna, jag blev direkt intresserad. Han hade en fantastisk kropp, sedan när han skickade en bild på sitt ansikte till mig, var jag tvungen att ha honom. Jag försökte dämpa min entusiasm, men jag är säker på att min man såg igenom Courtney Kardashian Sex Tape beslöjade försök. Att sms:a den här killen kändes först bra, jag skickade in texter från honom och min man samtidigt. Det var som om jag hade konkurrerande uppmärksamhet, det matade mitt ego. Men sedan drog jag mig tillbaka för att skulden tog över.

Det här borde inte hända, jag borde inte vara så entusiastisk att träffa den fitta som vatten killen, men då motiverar jag det med att säga att det här är min del.

För den här resan var jag tvungen att tränga mig förbi mina egna demoner och komma till ett mentalt tillstånd som jag visste att jag inte skulle dra tillbaka. Dessa demoner är osäkerheter som dyker upp när lekens hölje trycks på. Det var inte lätt att ta sig till den platsen, men jag gjorde det.

Fredagskvällen i Vegas kom och planerna var gjorda. Jag började bli otroligt nervös och ville avbryta det. Jag ville inte träffa den här killen och gå till klubben ensam. Jag ville bara vara med min man och ville plötsligt inte ha någon del av det jag skulle göra.Ändå gjorde jag det ändå eftersom det skyldiga nöjet av vad som kan hända uppvägde potentiell ånger.

Jag bytte kläder efter en drink i baren, kom tillbaka och satte mig med min man och vi slutförde planerna. Jag kände mig för upprymd inombords, det här var inte rätt, jag har allt jag vill ha i honom, varför tillåter jag mig själv att njuta av detta. Det knullar med mitt sinne, en del av botgöringen av att ha dessa mörka begär, en bot som jag förtjänar.

I samma ögonblick som han gick kände jag mig så rädd men ändå upprymd. Detta var en första. Jag ville veta vad han tänkte, en del av mig ville att han skulle avbryta det. En del av mig ville att det skulle hända. Jag var så sliten att jag var tvungen att välja en tankeväg. Jag valde önskan. Han var en trevlig kille och för en bråkdel av en sekund kändes det som att jag träffade en dejt för första gången efter att ha träffats online. Det var ett deja vu-ögonblick.

Sedan kom verkligheten när han var redo att bege sig till klubben. Han behandlade mig som om vi var ett par, arm runt mig, kysste mig bak i hytten, min hand kände hans hårdhet genom jeansen. Jag ska erkänna att jag gillade det och jag visste att jag inte borde. Jag trivdes. Vi gick in i klubben och han höll min hand när vi gick runt, vi såg ut som ett par. Jag förklarade för honom de olika områdena och jag var redo att börja jobba nu!

Vi gick in i det stora rummet, han lade sig och jag drog ner hans byxor när jag klättrade ovanpå honom, redo att suga ut den hårdheten ur honom. Han verkade lite orolig och jag försäkrade honom om att vi mådde bra. Han ville vara ensam, så vi gick för att hämta ett sidorum. Jag gick fram med självförtroende, bad killen om ett rum och ledde in honom när vi stängde dörren. Det är en förslappad, smutsig plats. Sängen, spegeln, de fula ljusen, gamla mattor och väggar som behöver målas gör att det som är på väg att hända känns så fruktansvärt snuskigt. Där är jag, klädd som en slampa, blöt, kåt, redo att låta den här killen knulla mig.Vad fan gör jag här, och varför gillar jag det så mycket. Han gick för att hämta en kondom och han beordrade mig att lägga mig ner och ta av mig kläderna. Han gick, jag drog av mig toppen och vandrade upp min kjol, spred benen, redo för honom att ta min fitta.

Han kom tillbaka, klädde av sig Heterosex all hast och tryckte hårt in i mig. Han var obeveklig, slog mig hårt, det kändes som att jag blev dunkade hela vägen in i magen. Tarmbultande sex, en hora när hon är som bäst. Han pumpade mig snabbare och snabbare, jag sprutade och jag visste att han ville sperma hårt. Jag stönade, andades djupt och hårt och bad honom knulla mig hårdare och snabbare. Min röst var krävande och den drev honom dit han behövde vara. Telefonsexerbjudanden tog hårt tag i mina bröst och vred dem som om de inte ens var fästa vid mig, leksaker att leka med - jag måste erkänna att jag gillade det. När han var på väg att sperma lade han handen på min hals, jag ville reagera, men gjorde det inte. Sedan, från ingenstans, slog han mitt ansikte. I det ögonblicket reducerades jag till inget annat än en lågklassig slampa som inte förtjänade respekt. Han kom, jag gjorde min plikt. Jag kände mig full av skuld. Jag kände mig smutsig och smutsig. Jag kommer plötsligt ut från det här stället och går tillbaka till att vara tjejen som du känner som söt och snäll och kärleksfull.

Fortsättning följer