Ryska fan erotiska

Författarna noterar

Jag hoppas att alla de andra författare som nämns här förstår och uppskattar den extrema tungan i vågen av det jag har skrivit här. Jag älskar er och ni är min inspiration, men jag kunde bara inte motstå detta. Alla beskrivningar är rent fiktiva, eftersom jag aldrig har träffat någon från Literotica. Det är precis så jag föreställer mig människor.

Stort tack till PennLady. Alla misstag är hennes. Jag är en perfekt författare, uppenbarligen.

*

Det var tid. Vi var där. Den hade kommit. Literotica Awards-kvällen var äntligen här. Vi hade kört ut från vårt hem i Prescott, Arizona, till Vegas för natten. Jag kom ihåg att jag fick den guldkantade inbjudan och var inte säker på hur jag kände. Jag menar, jag älskar vad Literotica är. Jag älskar vad det representerar -- alla kan prova på att skriva och lägga ner lite känslor, oavsett vad de håller på med. Det är en massiv utjämnare.

Men det är inte heller något jag kan berätta för många människor om. Med det jag gör hamnar jag ibland lite i rampljuset. Jag är känd i min bransch, så det här är mitt sätt att släppa ut lite kreativitet på ett sätt som jag inte har i mitt dagliga jobb.

Min fru är förstås inte så intresserad. Hon vet att jag skriver. Hon vet att jag själv har publicerat böcker om Kindle och Nook -- hon vet också att jag har en bra bunt avslagsbesked från agenter, men Hur har guldfiskar sex är bara stolt över att jag överhuvudtaget har slutfört något inom det området, på ett mycket abstrakt sätt. Men hon Google Sexig tjej aldrig läst mina böcker eller berättelser. Hon tycker att min huvudgenre är fånig och hon är helt enkelt inte intresserad. Åh missförstå mig inte, Katie älskar mig, det vet jag; Ingen fråga där. Hon har bara delar av sitt liv som är hennes och jag har bitar som är mina, och vi tar ett artigt intresse för de där kantfallet respektive intresseområdena och låter det vara där.

Men att bli inbjuden till en prisutdelning, ja, det är annorlunda. Och vad mer är, att bli nominerad, det är ännu bättre.Ok, så det är bara i kategorin "bästa nykomlingar" - märk väl, det här är Literotica Awards, som förmodligen borde stavas "bästa nykomling" - men ändå. Att bli nominerad i någonting är en enorm ära och egoboost.

Jag borde nog ge lite bakgrund. Jag är Jezzaz. Jag skriver smutsig fiktion för en hobby. Jag bor i AZ med min fru sedan 20 plus år, Katie och två barn som kom till oss sent i livet och som borde gå på universitetet nu, istället för i sjätte klass. Men jag älskar dem och tacksam för våra liv är jag absolut.

När mejlet kom från Literotica-killarna som bad om en fysisk adress, markerade jag nästan mejlet som spam. Jag menar, en prisutdelning. Allvarligt. Jag menar, vem ska sända det på tv. C-span. Playboy-kanalen. Jag är beredd att tro att Literotica-webbplatsen gör någon bank, men den måste spenderas på servrar och så vidare -- vem skulle finansiera en prisceremoni?

Vid vidare forskning fann jag att ja, det finansierades av en excentrisk miljonär, som bara ville träffa alla sina favoritförfattare. Tydligen hade det hänt under de senaste sju åren, och nu, här var jag och fick en inbjudan.

Så jag hade förklarat berättelserna för Katie, hon hade ringt mamma och pappa och fått dem att komma och stanna över helgen -- utan att förklara exakt vad vi åkte till Las Vegas för - och sedan hade hon åkt för att köpa en ny klänning, nya klackar, nytt smink och, vad jag kunde se, nytt allt.

Vi hade tagit tag i min bil - nej, det är ingen jävla Mustang - eftersom hon körde en skåpbil och begav oss till Las Vegas, Nevada, där Literotica hade tagit över ett av de mindre hotellen i utkanten av strippen - jag vann nämner inte vilken eftersom, ja, inbjudan säger att man inte ska göra det. Vill inte förbanna Laurel eller Manu!

På bilresan till Vegas visade Katie äntligen lite intresse och frågade mig om mina berättelser - varför blev jag nominerad. Var är de Xxx Pass Hack Hur kommer det sig att jag inte hade berättat för henne om vad jag hade skrivit. Jag gjorde mitt bästa för att svara -- jag blev nominerad för MetaMorph-serien jag Gratis smiskporr tyckte att de var ok, men jag hade fortfarande mycket att lära om karaktärer. Jag hade inte nämnt dem eftersom jag redan visste att hon tyckte att mina skönlitterära berättelser var dumma och korkade, och jag ville egentligen inte ha mer omdöme än vad jag redan hade. Plus att hon skulle tro att jag var en sexmaniker. Eller mer till saken, mer av en sexgalning än hon redan trodde att jag var.

Hon accepterade svaren och satt där och såg världen gå förbi, ställde frågor om hotellet, vilka vi skulle träffa, vad vi skulle göra och se och så vidare.

Jag förklarade om några av Sex Sex Tjej andra författare jag ville träffa, vad de hade skrivit om, vad Literotica representerar och allt annat.

Tiden gick ganska fort faktiskt, och sedan var vi över Hoover Damn och in i Vegas, baby!

Vi anlände mitt på eftermiddagen och checkade in, efter att först ha ringt hem på våra mobiltelefoner och kollat ​​att barnen mådde bra. De ville inte prata med oss ​​-- tydligen var det viktigare att bli slängd i poolen av farfar än att prata med sina föräldrar. Det finns ingen respekt nuförtiden.

Hotellet var trevligt. Mycket ny och hade två olika pooler. Tydligen var en av dem öppen för alla strippor i stan. Jag höjde på ögonbrynen när jag hörde det vid skrivbordet och fick en armbåge i revbenen för det.

Så ja, vi borde göra den fysiska beskrivningen. Jag är 6ft, 210 -- men tappar. Har varit i en hälsokick nyligen och tränade mycket och sprang och drack inte öl och mycket mer eländigt på grund av det. Men jag såg bättre ut, det är säkert. Jag är 45 år gammal och jag känner att om jag inte visste vilken ålder jag var skulle jag tro att jag var 19.

Hustrun är Katie. Hon är 5'4", 120 -- samma storlek som hon var när jag gifte mig med henne för flera år sedan. Hon är också 47, men ser 30 ut.Jag trodde att hon hade en målning av sig själv på vinden som blev gammal för henne, tills jag insåg att hon inte brydde sig om det. Hon blodiglar bara sin ålder på mig direkt. Hon är definitivt någon slags åldersvampyr eftersom hon ser exakt likadan ut som hon gjorde när jag träffade henne, tillbaka i Chicago för tjugo plus år sedan, och jag ser ut som om någon praktiserar gubbsminkning på mig.

Hon är fast, hon är trim och hon ser bra ut och ser ännu bättre ut i en grim-top-klänning, tack vare de kompletterade 34C-tuttarna hon ville ha till vårt 15-årsjubileum. Vad mer är, - och detta gör verkligen andra kvinnor förbannade Mina flickvänner bröst är att hon inte gör absolut ingenting för denna mördande petite kropp. Hon gör något med vattenaqua, där stora damer vajar runt i en pool som en massa mini Krakens, men förutom det gör hon ingenting. Och hon ser ut så här. Inga celluliter, inga gropar, och allt är mjukt och härligt att ta på. Jag har ingen aning om hur hon gör det, även om jag har varit mycket intresserad av rapporter om djävulsdyrkan och djuroffer i området. Jag har bara aldrig lyckats fånga henne på det.

Hur som helst, hon har gröna ögon, brunt, axellångt hår, ett sardoniskt leende och kan höja ett enda ögonbryn som Mr Spock när han är arg på dig. För 5'4", lyckas hon på något sätt titta ner på dig och får dig att känna dig ungefär tre fot lång, även när du har nästan en fot lång på henne.

Hon har ett dåligt sinne för humor och är också helt blind för när hon blir flirtad med eller träffad. Det är inte som att någon annan kommer att komma dit eftersom hon är naiv när det gäller det; Det går bara inte in på henne att någon faktiskt flirtar med henne, så hon går helt och hållet förbi henne. Det är ganska härligt att se i praktiken - någon kille slår på henne och hon svarar inte alls eftersom hon inte riktigt är medveten om vad han gör.

Jag brukade bli upprörd eller orolig för det. Nu är jag bara orolig för att någon skitstövel kommer att tycka att hon är en enorm utmaning och att hans spel blir så långt att jag måste vara involverad.Jag har gjort det två gånger i vårt äktenskap, där det har behövts ord för att varna någon, men det är okej. Jag vet med säkerhet att de inte skulle ha kommit någonstans, men det var bara pinsamt för alla, och när hustrun äntligen hade insett vad de höll på med, skulle hon ha gått illa mot dem. Bättre för alla att de backar och alla räddar ansiktet. Speciellt jag. Allt för ett lugnt liv.

Hur som helst, jag visste att hon hade en historia med ett ganska stort antal killar före mig, så jag visste att hon var världens kvinna, så att säga. Det var jag också, på mitt sätt. När jag fick delstaterna hade jag ingen aning om att den brittiska accenten fungerade så bra som den gör. Ett tag där var jag som en hund med två kukar.

Jag är en Brit out of Water. Uppfostrad hemma, där folk pratar ordentligt, stavar ordentligt och ingen är frenetisk att äga ett vapen. Där bacon är ordentligt bacon, är TV-komedi riktig TV-komedi och drunken piss artister är riktiga drunken piss artister. Jag har varit i USA i tjugofem år nu och älskar det här. Jag kommer aldrig att åka tillbaka till Storbritannien för att leva; Jag vill bara ta med hela min familj hit.

Ok, komma bort från poängen lite. Tillbaka till historien.

Hotell alltså. Mycket trevligt. En svit inte mindre. Jag hade lärt mig en användbar läxa för några år sedan, när jag tog med min brud till ett tjusigt hotell i San Francisco, när vi bodde i bukten innan vi fick barn. Det var härligt, och vi var på 17:e våningen. Jag minns att jag drog tillbaka gardinerna på fönster från golv till tak och upptäckte en använd kondom på golvet bakom där gardinerna normalt skulle vara. Ett telefonsamtal senare till en mycket generad hotellchef och vi hade uppgraderats till en svit på 21:a våningen.

I det här fallet var det mer än tillräckligt. Utsikten var underbar och flaskan champagne (rättstavad, du kommer att märka) var en oväntad njutning. Katie var upphetsad och sprang runt i rummet och insisterade sedan på att vi skulle ta en promenad på The Strip.

Vi har varit i Vegas förut, men det är vanligtvis år mellan resorna, så vi har en tradition att ta en promenad för att se vad som är nytt. Hotell går upp så snabbt i Vegas att det kan finnas tre fler hotell inom loppet av en mil än det var förra gången vi var där.

Vi gjorde det med lokala färger, och sedan var det dags att gå tillbaka till hotellet för att klä på oss och all den där jazzen. Eller Jezzaz, som fallet kan vara.

Jag klättrade i min Ralph Lauren Monkey-kostym -- jag gjorde "Bond, James Bond"-grejen framför spegeln, som alla andra män i min ålder skulle göra. Förneka det inte. Du tar på dig en smoking, du gör det också, ljug inte. Katie halkade in i sin rygglösa elektriska blå skimrande grim-top-klänning, med den lika entusiastiska fronten.

Katie älskar att klä ut sig. Hon retar mig hela tiden för att jag inte har den sortens arbete som innebär massor av kvällsfester, där män klär ut sig i smoking och kvinnor svansar runt i cocktailklänningar. Jag påpekar hela tiden att, inte för att vara Chuck, Jason Bourne eller 007, spenderas mina kvällar inte på ambassader eller kasinon i södra Frankrike, utan spenderas istället runt en varm dator eller, för att föredra, en grill med filet mignon på. Helvete, jag skulle älska att bli en hemlig agent -- jag studerade till och med ryska i skolan som förberedelse -- men då skulle hon behöva tävla med alla femme fatales som jag utan tvekan skulle stöta på, alla heta för min kropp. När jag nämner det, böjer hon det där jäkla ögonbrynet och säger "I dina drömmar."

Hon såg jävla fantastisk ut. Dessutom var jag medveten om att hon inte hade några underkläder på sig, vilket för henne var extremt ur karaktär men jag tänkte inte säga bu till det. När vi gick ut från hotellrummet tittade hon på mig, gav mig ett bländande leende -- ni vet vilken typ; den som varje man vill få av sin fru, när han vet att hon verkligen är lycklig. Hon mumlade, "Jag kan inte vänta med att komma tillbaka och knulla en vinnare!" vilket var bra och oroande på samma gång, för om jag inte vann, vad då. Men så log jag. Hon var med mig. Jag var redan en vinnare!

Sedan var vi nere och alla var där och såg bra ut. Alla var klädda till niorna -- det fanns så mycket produkt i folks hår, man kunde ha gjort en pappersmaché av Vita huset av det. Det flödade drinkar, många livliga diskussioner och mer än lite flirtande på gång.

Det som var intressant är att jag märkte att ingen där använde Striping för blond flicka riktiga namn. Alla identifierades med sitt användarnamn på Literotica. När det gäller makar eller partners var de Mrs Jezzaz eller Mr PennLady. Det var väldigt konstigt och mer som ett möte mellan Linux-nördar, som alla insisterar på ungdomsanvändarnamn än ett gäng författare vid en prisutdelning.

Men som sagt, alla var där. Matt Moreau stod och pratade med flera extremt attraktiva och till synes oeskorterade kvinnor. Han presenterades för mig i förbigående, och han nickade och intresserade sig starkt för Katie och kysste hennes hand och sa något om att vara förtrollad. Men då var alla, så det var inget nytt.

Jag fick träffa Darkniciad. Vilken intressant kille han var, höll en drink och gestikulerade med den, och slurpade champagne över rummet varje gång han hade något krigiskt att säga. Jag tror att han gick igenom fyra glas champagne utan att dricka något av det när Busta Rhymes blev fet berättade en enda historia. Rolig kille dock.

Medan jag pratade med honom stod Slirpuff bakom oss och pratade livligt med Just Plain Bob, och gjorde en poäng om kvinnor som pratar för mycket under sex.

Någon nämnde att Av Cyrus Kirill Russian Wanderer hade kommit färskt från planet från Blighty och eskorterade inte mindre än tre kvinnor på en gång, som alla var gifta med någon annan, och aktivt berättade det för folk. Min Katie himlade med ögonen åt det och gick sedan iväg för att ta en titt på detta fantastiska exemplar av författarskap som kunde befalla sådan hyllning.

Medan hon gjorde det, introducerades jag för PennLady, - som ägnade tjugo minuter åt att prata om hur allt det här var absurt och helt otroligt, och sedan bubblade om att bara vara här och hur trevliga alla är personligen - och engelska Bob. Jag önskar att jag hade vetat att han skulle komma, för jag hade fått honom att ta med lite brittisk choklad åt mig.

Mina barn älskar Cadburys grejer och fyller på varje gång vi åker till det gamla landet. De tror att Hersheys är strikt för fåglarna, och efter att ha ätit lite själv har jag tvingats hålla med. Den enda anledningen till att analsex ofta kallas "Riding the Hershey Highway" är för att chokladen smakar ungefär likadant som en taskig rumpa. Jag älskar USA av A, men choklad är bara inte en av de saker den gör bra. Pizza. Bästa i världen. Fantastiska nöjesparker. Ingen kan röra den. Choklad. Öh nej.

Jag hörde att DanielQSteele var i byggnaden och så jag gick för att hitta honom eftersom han var en av mina skrivarhjältar genom tiderna. Jag hittade honom i hörnet av lobbyn, med en gin och tonic i handen som på magiskt sätt aldrig gick ner i mängd, trots att han svängde från Trekant ofta. Han hade en folkmassa runt sig och jag fick vänta i tjugo minuter bara för att säga hej.

Det hade varit trevligt om han hade en aning om vem jag var eller hade hört talas om mig, men det hade han uppenbarligen inte och det var också okej. Nästa år.

En i publiken var Rehnquist. Det var intressant. Jag hade alltid trott att de – DanielQSteele och Rehnquist – var samma person eftersom deras skrivstil är så lika, men uppenbarligen inte. Jag presenterade mig och sa hej, och han nickade och sa hej tillbaka och ignorerade mig sedan helt. Det var inte upprört. Jag skulle ha ignorerat mig också.

Medan jag väntade var det ett jäkla oväsen utanför hotellet. Jag vandrade ut för att se vad som var uppe och där, anlände, var StangStar06. Ja, han var i en Mustang. Men inte bara en. Nej, han hade fyra av dem. Han dök upp i en knallgul, och tillsammans med honom fanns tre andra, en röd, blå och grön.

Var och en var olika år och design, och var och en av de andra drevs av en underbar kvinna. De klev ur bilen iklädda köroveraller, öppnade sedan upp sig själva på det mest livliga sätt som möjligt, avslöjade en mycket kort cocktailklänning under och gav alla män i närheten en ofrivillig erektion.

StangStar själv gick ur sin bil och gick runt den, kollade den, klappade sedan motorhuven och sa något i stil med "Oroa dig inte Chrissie, jag kommer snart tillbaka." Eller något. Jag vet inte. Det var alldeles för konstigt för mig. Att prata med bilar är början på en allvarlig psykos om du frågar mig.

Jag vandrade tillbaka in i stora salen när ceremonin skulle börja och undrade var min fru var. Jag hittade henne vid bordet vi hade blivit tilldelade och pratade livligt med en kvinna som jag upptäckte var SharedHousewife. Jag fångade små fläckar av konversationen, som verkade kretsa kring det bästa sättet att hålla ditt otrogen från din man, och jag mötte de trötta ögonen på mannen hon var med. Mr SharedHousewife, antog jag. Han höjde sin drink i uppgivet inlevelse, man till hönspett man.

Katie tittade upp på mig när jag hittade min stol och höjde sin kind för en kyss, som jag gav. Det var intressant. Hon var inte intresserad av handdatorer. Det här var nytt. Jag föreställde mig med glädje att det var ett sätt för henne att visa att hon äger mig. Hur som helst, jag var cool med det. Att älska en uppenbar smaskig mamma som hon fick mig att se bra ut och må ännu bättre.

När alla slog sig ner hittade jag The Wanderer själv sittande till vänster om mig. Om det någonsin fanns någon som var en brittisk cowboy, så var den här snubben det. Han var som The Stranger in Den stora Lebowski, som spelas av Sam Elliot. Du kunde helt enkelt inte föreställa dig att han skulle komma ur sitt träd, oavsett hur mycket han drack.

Ljuset slocknade och vi slutade alla att prata i förväntan. Ut kom Laurel och Manu för att starta festligheterna. De introducerade TxTallTales som den första gästpresentatören och vi gick.

För att vara ärlig så var det lite tråkigt.Några av kategorierna var minst sagt en sträcka. Jag menar, ärligt talat, "bästa sexscen" jag kan se. Att bryta ner det i kön och sedan vidare i specifik genre är lite mycket. När vi kom till 'Bästa sexscen mellan far och dotter' letade jag efter servitrisen för att få en drink till, för det såg ut som att natten skulle dra ut på tiden. Alla som vann något hade vad som verkade vara en telefonboks värda av kommentarer förberedda och alla deras skämt var helt förlorade för de flesta oss, men vi fnissade alla plikttroget, som du gör i pinsamma situationer som denna.

Jag hade också svårt att verkligen tro att det fanns en kategori för "Bästa Body Swap Dialog" eller "Bästa oviktiga detaljer" eller - min personliga favorit - "Mest incongruous svära." Konstig.

Sedan var det dags för bästa nykomling. Jag satt lite rakare i stolen och min fru tog min hand och log modigt mot mig. Jag gjorde mitt bästa för att vara opartisk och se kunglig ut, som de gör vid prisceremonier. Det var till och med en kamera på mig medan de gjorde "detaljeringen av konkurrenterna" på scenen. Jag satt där och log dumt och applåderade vilt för mina konkurrenter, som jag innerst inne hoppades skulle dö ensam i lågor.

Och så meddelades det. Vinnaren var.inte jag. Knulla. Någon kvinna från vetenskaps-incestgruppen vann den. Tydligen handlade hennes första berättelse om vuxen Pokémon-land, där alla Pokémon hade enorma kukar och kallades inte för att slåss, utan för att skruva på motståndarna. I hennes sjuka hjärna slogs inte Cockemon mot varandra, var och en släpptes lös på den andras ägare för att få dem att sperma. Den som kom desto svårare vann. Det hela var ganska sjukt och fick mig att må ännu värre eftersom min dotter hade tillbringat tre år desperat i Pokémon och som ett resultat visste jag vad alla Pokémon hette och kunde verkligen få in skämten peppade över hela den här historien.

Vad som var ännu mer förolämpande var att den här typen av berättelser i flera år hölls borta från Literotica, och först i år hade Laurel och Manu gett efter och släppt in dem.

Men jag gjorde som alla förlorare gör. Jag log tappert, klappade, sa saker som "Hon förtjänar det" för läppläsarna och höll mig hårt under kontroll. Katie tappade och släppte min hand, gav mig ett sympatiskt leende och bet sig i läppen och tittade bort.

Så fort kameran åkte av mig föll jag ner i stolen. Jag hade inte vetat att jag var så fångad av att vinna eller inte, men tydligen var jag det. Vandraren lutade sig över, lade sin hand på min arm och sa enkelt: "Livet går vidare." Jag har aldrig velat slå någon så mycket i hela mitt liv som jag gjorde just i det ögonblicket.

Så resten av kvällen drog ut på tiden och jag blev gipsad. Det spelade egentligen ingen roll. StangStar06 vann flera priser -- en förmodligen 'bästa djupa beskrivning av mustang-modifieringar i en berättelse' eller något liknande; Jag var inte uppmärksam. Jag minns bara att jag hörde hans namn för ännu en blodig utmärkelse och var djupt inne i den besvikna bitterheten på den tiden och mumlade "jävel!" med vad jag trodde var en sottoröst, men som uppenbarligen inte var det, eftersom den plockades upp av hela bordet, som alla log sympatiskt, om än lite ansträngt. Jag minns att jag hörde honom gå in i en attack mot den nya modellen Mustang i ett av hans tacktal - han sa något i stil med "Jag har aldrig träffat en Mustang som jag inte gillade, förrän nu." Och så blev det en tyst häpnadsväckande tystnad när han sa detta.