Make Creampie Cleanup

Kapitel 1

Jag är ett kontrollfreak. Jag vet detta även om min Mästare säger att han inte ser några dominerande egenskaper hos mig. Han ser personen jag vill vara med honom, personen som söker tröst i och från den psykologiska oro hennes föräldrar orsakat henne under åren. Gör vad de säger, lyda, gör aldrig ett misstag, gör alltid de rätta valen -sina val- men kom ur det som en fullvärdig vuxen. En livstid av att bli förbannad av mina egna föräldrar som jag älskar, vördar och ogillar.

Jag är en övertänkare, kämpad av min strävan efter kontroll över ett liv som inte levt. Jag hade en gång hungrat efter det men kontrollen jag vill utöva på mitt liv glider ifrån mig ju mer jag försöker hålla fast vid den. Nu är jag otroligt vilsen. I mina tankar. I mitt Nylonscreen Se Nylon Sex Novell, en tröstande labyrint, i sin ensamhet. Ingenting är vettigt och ingenting stannar på samma plats länge. Flyktiga tankar, jag distraheras hela tiden av ingenting. Den där obevekliga virvelvinden av tjatande skuld, en baksmälla från min uppväxt, är till för att påminna mig om att jag måste sluta och fortsätta.

Jag har alltid underkastat mig i livet. Till mina föräldrar. Jag gav upp viljan att göra uppror utan något minne av att göra det. Det var tröstande, den makt de utövade, hur hårda de än var mot mig.

Jag är den där lilla flickan du vill ta in, den mottagliga lilla flickan. På det här sättet längtar jag efter att bli barn igen och ändå hatade jag varje ögonblick av min sorglösa barndom.

Jag har länge njutit av min komplexitet som människa. Jag är för alltid svårfångad, även för mig själv. Konstant svängning, och virvelvinden gör sitt framträdande igen. Vem är jag under denna hud och dessa ben som till synes länkar mig till andra omkring mig. Vem vet de bor där. Det lockar mig att hysa dessa tankar. Men jag är vilsen.

Förlorade på ett medvetet sätt. Förlorad på ett "jag är inte vilse" sätt.

Jag träffade min Mästare i köttet den här veckan. Jag blev mer medveten när jag underkuvade varje logisk tanke som hade försökt rusa genom mitt huvud.Det fanns inget att bestämma, bara att sluta bestämma. Mina sinnen hade aldrig varit så finstämda. Intensiteten i upprymdheten som hade mig i ljuvliga knutar, det var ett ögonblick av medveten lugnande där mina sinnen plötsligt hade slutat vara matta. Det fanns en akut känsla av medvetenhet, och jag gick in i mitt undergivna tillstånd som ett barn, tagen i handen. Jag blev yr av dissociationen som uppstod när jag samtidigt både levde och bevittnade denna upplevelse. Jag underkastade mig mig själv och min Mästare. Jag underkastade mig att sluta bestämma mig och ta in honom. Jag tog vad jag kunde av honom och lekte med det, i min våta.

Jag säger hela tiden till honom att jag inte är någon vanlig undergiven. Jag är en naturligt född undergiven, medveten om hennes dominerande förmågor. En hanteringsmekanism som hade uppstått från en livstid av konditionering. Mina föräldrar ville att jag skulle vara en undergiven utifrån, för dem, och en dominant på insidan, för andra. En undergiven från insidan, för dem, och en dominant från utsidan, för andra. De ville ha en undergiven, alltid, förklädd till en dominant. En förvirrande utsikt bara för dem som inte svänger som jag. I mitt vakna liv väckte jag en undergiven.

I en fantasmagoria av oändlig och meningslös vandring kände jag att jag medvetet och skickligt hade kilat in mig mellan min otvetydiga villighet att underkasta mig och hans dominans. Den svindlande, ständiga svängningen igen så att jag aldrig visste exakt var jag stod. Blev jag dominerad. Skickade jag in. Och det skapade en känsla av ren, oförfalskad extas som förhöjdes desto mer när jag tog mig tid att bearbeta den senare. Jag hade tagit in honom. I hans strävan att dominera mig stal jag vad jag kunde av honom eftersom jag hade tagit in honom. Jag rånade och använde honom till skillnad från hur han rånade och använde mig för sin egen njutning. Jag ägde en del av honom - bara en del av honom, eftersom jag inte är girig - genom att ge honom hela mig.

Jag har alltid haft störst glädje av saker, i efterhand.Det obönhörliga tänkandet och min labyrintiska hjärna. Jag svänger igen. Jag är i en konstant dialektik av att hata mina tankar och älska dem. Smärta och njutning. La douleur exquise.

Jag vill ha mer smärta, mer njutning. Jag vill ge honom varenda omätbar psykologisk tum av mig den här gången, ingen vacklande, Gratis brasiliansk porr online drift, ingen vilje. Ju mer jag ger desto mindre kommer jag att gå förlorad. Det kommer inte att finnas något kvar för att förvanska min självkännedom.

När det gäller min Mästare är hans ansvar stort, betungande, mindre avundsvärt. Det lugnar mig men jag oroar mig för honom eftersom det är mig han har tagit på sig. Jag vill säga till honom att han inte behöver krossa eller förneka mig komplexiteten som är min mänsklighet, eftersom jag kommer att kasta den framför honom. Den ultimata avklädningen, den veritabla nakenheten. Vad som helst för det där ruset och nykterheten jag känner kring hans dominans.

Min Mästare är i mina ögon en kusligt vacker man - den bästa sorten och den sorten som stannar hos dig för alltid - med ansiktet på en kerub, en Lucifer. Ändå förråder hans ögon honom; hans iskalla blick saknar påverkad mänsklighet. Jag ville inte gräva. En nyfiken ytlig repa under hans svala och samlade exteriör gav ingenting. Det fick mig att tänka på alla män som var omedvetna om deras psykologiska nakenhet och exponering. Men inte min Mästare. Det lugnar mig att jag inte hittade något. Jag litar mer på honom som ett resultat. Jag kommer inte att bli uttråkad och han kommer inte att vara hänsynslös. Jag dricker in honom Snygg rumpa hans kalla ögon, en pöl med iskallt vatten, för att dränka mina tankar i. Jag njuter av den där douleur-exquisiteten när han genomborrar mig med de ögonen. Jag känner att den röstlösa delen av min sårbarhet sipprar ut - manifestationen av hans dominans över mig - min skamliga önskan att bli avklädd, så att han kan dominera mig bättre. Hans leende lugnar mig där det kan störa andra. Det gör mig också orolig där det kan lugna andra.

Ju mer jag ger desto mindre kommer jag att gå förlorad och det kommer inte att finnas något som står i vägen för min självmedvetenhet. Jag är ett kontrollfreak tills jag inte är det.

Kapitel 2

Långt från riket av mina smälta tankar, detta är vad som hände när jag träffade Mästaren i köttet. En Patrick Bateman, i sin företagsutrustning, verkade han som från ingenstans. Han hälsade mig artigt, om inte kyligt. Jag kunde inte låta bli att lägga märke till att hans kerubansikte sved av resten av hans närvaro och uppträdande. Det var förvirrande. Det tjänade bara till att göra honom psykotisk i mina ögon, som om det vore fullt rimligt, ja naturligt, att förvänta sig ett ögonblick av vänlighet omedelbart följt av ett ögonblick av yttersta grymhet, utsökt men ändå skrämmande grymhet, från den gestalten som skymtade över mig. Något annat hade inte varit vettigt.

Bara för att jag bara kan förstå det nu, invaggade han mig i en falsk känsla av säkerhet när vi smuttade på kaffe och pratade om livets vardagligheter. Mellan oss fanns ett fyrkantigt bord och hans benägenhet att prata om allt på ett lugnt, bestämt sätt. Jag kunde inte koncentrera mig. Jag blev förvirrad över det tråkiga i vårt småprat. Jag undrar nu om min ennui uppstod från den falska känslan av att jag ledde vårt möte, att jag hade glidit in i min dominerande hud, av vana.

Vad ljuvligt vilseledd jag var.

Och så lurade något i hans cyanblå ögon, inte under dem för jag kunde aldrig hoppas eller vilja nå hans kärna, ju mer jag stirrade in i dem. Jag insåg det inte då, men jag hade blivit snärjd i hans fälla där och då. Jag hade okunnigt, men medvetet, fallit in i hans gossamer. Uppslukad.

Aldrig i början och mitten av vårt möte lät han säga att han hade kontroll. Dess framgång låg i min fullständiga omedvetenhet och villfarelse. Sömlös, graciös fångst. Vi började vår promenad i parken, som skulle ha varit en besvikelse romantisk om det inte vore för den olycksbådande mulna himlen. Även om han var 6 fot lång, önskade jag att jag inte hade burit mina platåskor. Jag ville känna mig så liten i hans närvaro. Ju mindre, skörare, desto bättre.Min beskurna tröja, som slutade passa mig för en månad sedan, fortsatte att glida av vid axeln och avslöjade mer hud. Han hade märkt. Jag trodde först dumt att det var ett förföriskt drag. Förförelse var vid sidan av poängen. Nu är jag övertygad om att jag gillade den utställningen eftersom den fick mig att känna mig desto mer sårbar.

Vår promenad och längden på den började gränsa till det löjliga när vi cirklade runt parken flera gånger. En metafor, jag kunde inte låta bli att lägga märke till, för mina många irrfärder i mitt labyrintiska sinne. Det var planlöst ur en utomståendes perspektiv, men poängen var att fortsätta gå, att fortsätta falla, under den där mulna himlen. När jag försökte hålla jämna steg med min Mästares takt svärmade mitt huvud. Vimlar av frågor, tankar, scenarier och avvisanden.

Allt började när jag, vid den plötsliga önskan att ta in honom fysiskt genom min mun, hade hyst tanken och sedan accepterade att jag aldrig kunde vara den som initierade kyssen. Jag ville kyssa honom, precis som jag vill ha allt och allt i mitt dagliga liv. Jag ville att han skulle kyssa mig. Han tog sig tid. Jag blev förvirrad av min absoluta övertygelse att jag aldrig kunde kyssa honom först, att jag var säker på att bli avvisad. Varifrån denna övertygelse. Det var från den självbelåtenhet som kom med insikten att jag äntligen började vara trogen mitt undergivna tillstånd.

Jag ville uttrycka den där uppenbarelsen, som jag var säker på skulle glädja honom. När jag kämpade för att verbalisera alla dessa förvirrande förnimmelser och insikter, slutade jag känna igen mig själv. Jag ryckte som en fluga på gossamer. Jag var instängd i hans fälla och det hade precis gått upp för mig. Orden som jag hade hoppats skulle göra mig fri låg begravda i den labyrint som var mitt sinne. Och min andning tog fart.

Min Mästare var tyst hela tiden. Hans ögon och det första grymma leendet som jag skulle se etsat på hans mjuka, krämiga hud gjorde frågan. Han tryckte på mig med enstaka, roade "Hmms?" men inget mer.Hans leende blev grymmare tills han tog tag i min hand. Mitt hjärta rasade. Detta var inte bara vårt första tillfälle av fysisk kontakt, jag kunde inte ens låtsas förstå vad han skulle göra med det. Min lilla handflata och långa fingrar i hans hand, jag trodde att han inspekterade storleken och kanske njöt av fukten i min hand - min kropps svek. Jag drog mig undan och han tog tag i den igen. Jag var desto mer nervös. Sedan tryckte han den mot sitt gren, uppenbarligen upprätt vid beröring, samtidigt som han stirrade på mig. Jag var i misstro. Varför och när gick han upprätt?

Det faktum att min Mästare var upprätt fyllde mig med en falsk känsla av självförtroende och trygghet. Jag började vederbörligen att smeka den med en känsla av prestation. Min Mästare, som hade sitt grepp om min arm hela tiden, drog plötsligt bort min hand och log ogillande. Log för att han visste att jag ville att min hand skulle Finger Till Cum kvar och det gladde honom att neka mig det. Han ville inte att jag skulle smeka den, bara för att känna och veta att den fanns där. I min envishet försökte jag beta hans upprättstående lem med ryggen. Jag hade önskat att jag kunde stjäla det ögonblicket från honom men Mästaren hånade mig och bad att jag skulle möta honom. Han straffade mig och gladde mig med sin iskalla blick.

Vi återupptog vår promenad när han helt plötsligt stannade. Han lutade sig närmare som om han skulle kyssa mig och la sedan sin hand på den exponerade sidan av min mage. Han tog ett hårt tag i den bara för att släppa taget igen. Jag kände hur min kropp spände sig under hans starka grepp och plötsliga släpp. Hela tiden genomborrade han mig med ögonen. Jag avvärjde mina bara för att få mig att se tillbaka på dem igen. Jag drogs till dem som man är när jag återbesöker en Make Creampie Cleanup av obegriplig skräck, oförmögen att motstå den tillfogade smärtan det resulterade i. Han tog tag i mig vid sidan igen och den här gången lutade sig in och kysste mig. Jag fick plötsligt vad jag ville ha, vilket fyllde mig med tillfällig glädje och bestörtning.Jag utforskade honom med mina läppar, vilade min överläpp ovanför hans och gjorde en mental bild som speglade exakt den av hans mjuka, något platta filtrum. Han bet min hela underläpp och jag kände mig tvungen att vila min hand i bakhuvudet och strök hans tjocka, mjuka hår. Hela tiden tänkte jag arrogant för mig själv, "Han måste njuta av känslan av mina fylliga läppar. Ingen har ännu stått emot dem eller inte velat ha mer". Vid den plötsliga beröringen av min hand knuffade han Kändis med hårig fitta mig och gav mig ett nedsättande leende. Jag vände bort blicken och kände mig fråntagen all min förförelsekraft. Jag hade velat imponera på honom men också ta in honom genom min mun för att få ut lite information från honom som var möjlig enbart genom labial osmos. Hade jag hittat min Mästare?

Mer gående, mer fallande, jag kände min envishet att dominera underordna sig min vilja att underkasta mig. Det var då jag bestämde mig för att sluta bestämma mig. Mästare klämde då och då min axel eller min arm som för att kontrollera om jag skulle snubbla i golvet när han släpptes. Jag kände mig ödmjuk men tacksam. Han rörde vid min underläpp med tummen och tryckte in den i min mun. Jag tog den hungrigt bara för att känna att den drog sig tillbaka från mig. Sedan tryckte han in två fingrar i min mun. Den här gången tog jag in dem när man tar ett brev från en brevbärare. Han tryckte in dem ytterligare och lusten att behaga honom övervann mig. Jag tog hans fingrar på ett sätt där de efterliknade hans penis. Ett dumt misstag, han drog genast undan. Jag kunde ana att han njöt av att neka mig sitt nöje.

Han sa plötsligt: ​​"Du är en hora, eller hur?"

"Ja, det är jag", svarade jag.

"Jag vill att du ska säga att du är en hora".

I en trotshandling svarade jag: "Jag är en hora men jag är inte din hora ännu!" Han gav mig en blick av nöje. Den här gången var hans leende snällt.

Vårt möte närmade sig sitt slut och när vi gick tillbaka till stationen, där vi båda skulle gå åtskilda vägar, smekte han min täckta baksida och klämde ihop mina rikliga kinder.Med varje klämning bekräftade han sin position som min Mästare och förlängde min önskan att bli berörd. Jag kände att jag blev sonderad, plockad på som ett djur på ett dissektionsbord. Min kropp var inte längre min. Det var hans att utforska. Han sträckte sig sedan mellan mina ben och tryckte sina fingrar mot min fitta, försökte skilja mina blygdläppar åt och trycka in genom mina byxor. Ett självsäkert men ändå undersökande drag som fick mig att vilja avslöja mina nedre regioner för honom.

Undersök mig mer, mästare. Utforska vad du måste och se att jag är till din fysiska tillfredsställelse.

Jag hade inte fattat att jag var blöt.

Det var ett spel av provokation. Ett spel av sömlöst mindfucking och projicerad jävla. I min frustration, förvirring och berusning, i alla mina stater, hade jag just haft min mest tillfredsställande sexuella upplevelse hittills. Min Mästare hade stimulerat ett organ som mina tidigare älskare alltid hade utelämnat. Min hjärna bultade av så mycket och så lite tänkande.

Mästaren tog mig till stationen där jag skulle ta mitt tåg. Jag följde honom ett barn. Han visade mig till min plattform men jag var förvirrad; han genomborrade mig igen med de ögonen. Jag tittade på honom och såg en kärleksfull pappa utan värme. "Ditt tåg är Massiv Cock Deapthroat fem minuter och du ska hinna med det. Ja?" När han sa detta nickade han på huvudet och svarade för mig.

"Ja. Jag måste gå men jag vill inte".

"Vill du inte gå?" Han frågade inte så mycket som bara att säga det uppenbara.

"Nej, men jag vet att jag måste." Jag kände mig förankrad i marken.

"Ja, det måste du" medan han hela tiden nickade och svarade åt mig, som för att säga, ingenting jag sa skulle spela någon roll eller påverka resultatet. Jag kunde ha svimmat. Han var en bild av sadistisk glädje med faderliga ögon som sökte min skada och hjälplöshet.

Som för att lindra smärtan som mina ögon förrådde, kysste han mig, aldrig så hemligt. Han gick och jag sprang för att hinna med mitt tåg. Jag tittade tillbaka igen för att få syn på honom en sista gång, för att ta vad jag kunde av honom, men han var redan borta.När jag satt bland främlingar på väg hem upplevde jag en outsäglig känsla av eufori, ett långvarigt tillstånd av orgasm som lämnade sin fysiska källa, min hjärna, som smärtfritt bultade. Min andning blev ansträngd, mitt hjärta bultade, mina underkläder var blöta, ingen kunde ha känt till det. Jag hade gett mig själv och kommit tillbaka med mer.

Kapitel 3

Min Mästare har på min begäran beordrat mig att inte ta kontakt med honom på ett tag, tills han kontaktar mig. Åh vilken lättnad, vilket andrum. Jag lämnas med en läcker men ändå nervös förväntan inför min nästa beställning, en chans att vara i hans närvaro, ett ögonblick att sola mig i lugnet i hans självsäkra ord. I dess otvetydighet finner jag tröst i hans befallning. Han har tagit bort min oro, en del av hans betungande ansvar.

När jag njuter av en långsam nedsänkning i den här världen, har jag valt att utbilda mig själv om vilken relation jag vill ha med honom. Jag kan tänka mig att han säger till mig att jag gör det här för att imponera på honom, för att behaga honom. Han skulle ha rätt. Han skulle Hur är sex för en tjej ha fel om han glömde att jag är en smart, egensinnig individ. Jag är den kämpade undergivna.

Jag vill säga till honom, försäkra honom, att det inte är honom jag fantiserar om, utan alla dessa outsägliga egenskaper om honom som bärs igenom av den makt han så graciöst utövar över mig.

Ibland oroar jag mig för att jag försöker överlista Mästaren, eller ännu värre, att jag är smartare och lurar inte bara honom utan också mig själv. Jag är försiktig med att återgå till min dominerande förklädnad. Jag njuter av att utöva makt som bara tjänar till att förvirra och frustrera mig. Jag är den kämpade undergivna, en självsabotör.

Jag kommer att finna mig själv i rollen, mannen, jag underkastar mig. Ju mer jag ger av mig själv, desto mer självmedveten är jag.

Jag önskar inte Mästaren. Jag önskar hans godkännande som jag har önskat andras godkännande av mig. Jag undrar om andra jag försökte behaga önskade min önskan om deras godkännande som Mästaren gör. Mästaren vill se mig försöka behaga honom.I mitt försök att uppnå det får jag den tillfredsställelse och tillfredsställelse som kommer av att jag vet att min önskan om godkännande är önskad. Och glädjen det resulterar i har jag blivit nekad alldeles för länge.

Jag känner ingen skam, bara bävan över att Mästaren inte i sin förmåga kan ta mig dit. Kommer han att bli en bra mästare?