på ryska är inte bra

Jag arbetar som socialarbetare på asyl för psykiskt störda personer. Många av människorna där är excentriska och oförutsägbara. Det var en gammal kvinna som har varit här i över ett decennium. Hon var alltid väldigt tyst och pratade sällan med någon. Ingen visste varför hon stannade då de flesta av oss trodde att hon var ganska normal. Jag fick veta att hon blev inlagd Lasbisk sexnovell psykisk störning efter att hon förlorat sin man. Jag försökte prata med henne, men fick inget svar. Från hennes ärende fick jag veta att hon var en välkänd person som själv var sjuksköterska till yrket. Hennes man var en rik affärsman och de hade en son som begick självmord. Chocken gjorde att hennes man fick en hjärtattack som gjorde att hon blev änka. Den dubbla tragedin ledde till svår depression och hennes efterföljande inläggning på sjukhuset.

En dag ringde hon mig åt sidan. Jag blev förvånad eftersom hon aldrig hade visat någon benägenhet att prata med någon. Jag vet att du vill hjälpa mig, men du kan inte; Hon sa. Jag vill lämna några brev till dig. Vänligen läs dem efter att jag dör, men lova att du aldrig kommer att dela innehållet med någon. Jag var inte bara nyfiken utan hoppades också att denna interaktion skulle leda till mer kommunikation med henne och tog emot kuvertet hon gav mig.

I respekt för hennes önskemål lade jag undan kuvertet. Jag försökte igen prata med henne, men hon drog sig tillbaka in i sitt skal. Alla mina bön föll på döva öron. Kanske hade hon en föraning om sitt slut, för inom en vecka upptäckte vi att hon hade gått bort i sömnen.

Utan att kunna hålla tillbaka min nyfikenhet öppnade jag kuvertet hon hade lämnat med mig. Det var totalt 7 bokstäver. De berättade en berättelse om kärlek och svek, hämnd och ånger. Jag är tvungen av mitt löfte att inte avslöja hennes namn, vilket kan avslöja identiteten på alla inblandade personer. Jag har därför blockerat alla namn.

Frågorna i slutet lämnas åt läsaren att svara på.

*

Brev 1

14 juli 1999

Älskling,

Varför kom du inte till konferensen. Jag letade efter dig varje dag.Är något fel. Eller är du trött på mig. Finns det någon annan?

Du vet hur ivrigt jag ser fram emot dessa möten. Jag hade tagit med de senaste bilderna på vår son så att du kan se. Om du någonsin träffar honom kommer du att vara väldigt stolt. Han har vuxit till en vacker ung man. Han är min mans ögonsten. De delar ett djupt band - en man till man sak - som jag inte kan delta. Förra veckan var de två ut på jakt & fiske. De kom tillbaka lastade med vilt. När jag tittar på vår son sprudlar jag av glädje och kärlek. I hans ögon ser jag en skymt av dig.

Idag är konferensens sista dag. Jag har tappat hoppet om att du kommer. Måste jag vänta ytterligare 6 månader innan vi får en ny chans. Förutom att jag inte kan träffa dig behöver jag veta orsaken till din frånvaro. Som alltid har jag varit trogen mot våra löften. Min man har ännu inte smakat min mun eller rumpa. Dessa är reserverade för dig & ENDAST DIG. När kommer jag att se dig och när kommer du att återta det som är exklusivt ditt?

Jag vet inte om jag ska vara orolig eller arg. Spänningen dödar mig. Vänligen svara omedelbart.

Din trogna kärlek

Brev 2

Ett tryckt vykort

17 juli 1999

kära vän

Jag beklagar att jag måste informera dig om min älskade hustrus plötsliga bortgång den 10 juli 2009. Begravningen ägde rum i St.Andrews kyrka den 11 juli 2009.

För den sörjande familjen

Brev 3

19 juli 1999

Min käraste älskling,

Vänligen acceptera mina uppriktiga kondoleanser. Jag ber också om ursäkt för alla mina hemska tankar i brevet jag skrev till dig.

Jag vet att detta är ett ögonblick av sorg och smärta. Snälla låt inte sorgen övervinna Kuk Cumming På Hane. Kom ihåg de fina stunderna du haft med henne. Hon är borta men kärleken och minnen som delas tillsammans är något du kan vårda för alltid. Vi är alla dödliga och döden är oundviklig.

När du har löst dina affärer (oops -- är det rätt ord. Jag kan inte komma på något annat just nu!) låt mig veta när vi kan träffas. Jag längtar efter att få komma och trösta dig, men du vet att jag inte kan.Var säker på att mitt hjärta är nu och alltid med dig.

Jag vet att du är ledsen över att du inte kunde få barn med henne. Åtminstone kunde vi skapa ett barn för att föreviga vår kärlek. Vad jag önskar att jag kunde ha gett dig mer. Som ni vet hade jag allvarliga problem under födelsen av vår son. Läkarna, för att skydda mitt liv, band mina rör.

Jag och min man har fostrat vårt barn. Han vet inte att han inte är pappan. Jag ser på honom som en skötare Stilar för bikiniunderdelar din avkomma. När vår son är 21, kommer jag att presentera honom för dig, hans sanna far.

Din trogna och lydiga kärlek

Brev 4

2 augusti 1999

Min älskling,

De senaste månaderna har varit väldigt stressiga. Min fru led av cancer. Slutstadierna var hemska. Hon hade ont och det fanns inget jag kunde göra för att hjälpa. Jag ska bekänna för dig; och bara du. Jag orkade inte se henne lida. Äntligen tog jag modet i mina händer. Medan hon sov lade jag en kudde över hennes huvud och kvävde henne till döds!

Jag känner mig inte skyldig. Jag må vara en mördare i lagens ögon, men enligt min uppfattning gav jag henne befrielse från smärta. Ingen människa ska tvingas genomgå outhärdlig smärta - när det inte finns något botemedel i sikte.

Som tur var var alla medvetna om hennes hälsa och inga frågor väcktes. Jag har begravt min fru och med henne min skuld. Jag gjorde bara det jag tror var bäst för henne. Jag ber att du inte föraktar mig för vad jag gjorde. Jag hoppas att vår kärlek inte försvagas av min bekännelse.

Jag vill träffa dig så snart som möjligt. Jag kommer snart ner till din stad. Min kropp och själ längtar efter dig. Är inte människor konstiga. Det är mindre än en månad sedan jag begravde min fru, men nu längtar jag efter dig. Livet är starkare än döden. Trots all civilisations faner vi hävdar är människan också ett djur av naturen. Vårt jordiska liv är På din dator överallt ryska en kedja i kontinuiteten hos vår art. Trots krig, katastrofer eller personliga tragedier fortsätter livets cykel oförminskad.

Det verkar perverst, men nu kan vi träffas oftare. Jag vill njuta av resten av mitt liv.Jag vet att jag har förlorat min fru, men du har fortfarande din man vid liv. Snälla säg att du kommer att spara mer tid på mig. Jag längtar efter att känna din kropp mot min. Mina läppar längtar efter att suga på dina bröst. Jag minns fortfarande den gudomliga mjölken du gav mig när du ammade vår son. Även om du är torr, låt mig åtminstone föreställa mig att jag återigen njuter av din söta ambrosia. Min kuk behöver värmen från din mun. Låt mig spruta i halsen på dig. Din anala passage kommer återigen att hylla mig. De hemligheter som uteslutande är våra, inte ens delas av din man kommer att förstärka vår speciella kärlek igen.

Jag skulle väldigt gärna vilja träffa vår son. Kommer du att presentera mig för honom som hans far. Hur kommer han att reagera?

Din sanna älskare

Brev 5

7 augusti 1999

Min älskade älskling,

Hur eländigt är mitt liv. Du har gått igenom en sådan prövning, och här är jag, oförmögen att vara vid din sida. Jag har bränt ditt förra brev. Vänligen upprepa aldrig vad du skrev till mig. Jag vet hur ren din kärlek är. Känn dig aldrig skyldig. Du har alltid gjort din plikt som make. Dödshjälp är även nu accepterat i flera länder. Bara en modig man som du kunde ha tagit modet i sina händer. Jag är säker på att Gud kommer att förlåta dig. Min kärlek till dig har bara växt.

Vänligen meddela mig när du kommer till stan. Jag väntar med spänning på att få träffa dig och ta igen den förlorade tiden. Tillåt mig att dela din sorg. Tillåt mig att torka bort dina tårar. Släpp loss din uppdämda sorg och låt mig ge dig lindring. Låt min kropp vara kärlet för att lossa alla dina spänningar.

Väntar spänt på dig.

Brev 6

19 augusti 1999

Mor,

Jag har läst alla brev mellan dig och din älskare -- min spermiedonator. Jag accepterar eller respekterar honom inte som min far, oavsett vad du säger. Du har förvandlat hela mitt liv till en lögn. Jag vet inte om jag ska skämmas för att vara son till en äktenskapsbrytande hustru eller stolt son till en uppriktig far.Bilden blir ytterligare förvirrad när jag tänker på att mannen som donerade sin sperma för min födsel är en mördare. Hur vet jag allt detta. Jag vet att du höll allt hemligt för mig och min far. Aldrig gissade du att din smutsiga hemlighet var känd för oss båda i flera år.

Som du vet, min far – din man – inte din älskare – erkänner eller accepterar jag inte någon annan som min sanna far; har varit min bästa vän sedan födseln. När jag blev mobbad i skolan lärde han mig självförsvar. Han lärde mig att stå upp och vara en man. För fem år sedan när vi skulle åka bergsklättring var vi tvungna att ge våra blodgrupper till gruppen. Föreställ dig vår förvåning när vi fick reda på att han var opositiv och jag var RH-negativ. Vet du vad han sa till mig då. Han försäkrade mig att jag alltid skulle vara hans son och att han skulle förlåta din indiskretion. Han fick mig att lova honom att jag aldrig skulle låta dig veta vad vi hade lärt oss och aldrig låta detta påverka vår kärleksfulla familj. Jag vet att min far är en större man än jag någonsin skulle kunna bli. Jag bestämde mig för att respektera hans begäran, men till skillnad från honom var jag alltid vaksam på att veta vem min spermiedonator (inte pappa) var.

Du var väldigt diskret och jag kunde aldrig få reda på någon information. När allt kommer omkring har du lyckats lura oss i många år. Okänd för dig, jag hade hackat mig in i din dator för att spåra dina e-postmeddelanden. Jag hade nästan gett hopp, tills jag läste den senaste brevväxlingen mellan er två.

Pappa ligger nu på sjukhus efter sin senaste strejk. Jag vet att du har försökt ta väl hand om honom, men jag litar inte på din älskare. Han har redan begått ett mord, oavsett hur ni två vill motivera det. Jag vill inte att han ska kväva min far till döds, som han gjorde sin fru.

När du läser detta brev kommer din älskare att vara död. Jag kommer inte att tillåta honom att leva, så att han inte dödar min pappa.

Sök inte efter mig för jag kan inte längre leva med mig själv.

Pappa kanske förlåter dig, men kommer Gud?

Din jävla son.

Brev 7

25 augusti 2009

Den som läser detta brev kommer att göra det efter min död. Mine är en berättelse om kärlek som kulminerar i tragedi. Jag trodde att jag var den lyckligaste kvinnan i livet. Jag hade en trogen man och en romantisk älskare. Jag kunde hålla de två världarna åtskilda. Min kärleksaffär började strax efter att jag gifte mig. Tidigare arbetade vi som sjuksköterskor på samma sjukhus. Närhet blev vänskap och förvandlades till kärlek.

Min man var en snäll och mild man. Vår kärlek var djup och stark. Vi delade mer än fysisk intimitet. Han var min vän och guide. Med honom kände jag mig Lesbiskt och skyddad.

Min älskare var stark och befallande. Han var dominerande, grov och kraftfull i älskling. Han krävde och såg till att han var den enda som kunde komma i min mun eller ta min rumpa. Jag var för alltid trogen mitt löfte och nekade min man dessa nöjen.

Är det inte möjligt för en kvinna att älska två män. Föräldrar kan älska flera barn. I vissa religioner kan en man ha flera fruar. Varför fördömer då samhället alltid en kvinna som älskar Dubbel dildo erotisk män. Är inte detta dubbelmoral?

Jag var trogen de två kärlekarna i mitt liv. Jag blev gravid först för min älskare. Även om han var tveksam, fanns det inget sätt att jag skulle avbryta frukten av vår kärlek. Min älskares fru kunde inte föda barn & jag kände mig privilegierad som fick ge honom en son. Min man accepterade oskyldigt barnet som sitt eget. Tyvärr var förlossningen mycket komplicerad och läkarna band mina rör. Detta gjorde att jag aldrig kunde få ett barn till min man.

Min man och jag uppfostrade barnet med all vår kärlek. Han växte upp till att bli en stilig och väluppfostrad pojke. Han var centrum i vårt universum. Eftersom han var pojke tillbringade han mycket tid med min man som han trodde var hans far. Min man lärde honom cykling, fiske, camping och alla andra aktiviteter som pojkar tycker om. Han var där för att heja fram sina spel och de två band som far och son.

Jag var stolt över hur jag hanterade situationen.Även om mina försök fortsatte med min älskare, skänkte jag all min kärlek och uppmärksamhet åt mitt familjeliv. Jag var trogen båda personerna jag älskade.

Min älskare flyttade snart till en annan stad. Vår relation var alltid diskret även när han bodde i samma stad. Efter att han bytte beslutade vi att inte kommunicera med varandra. Vår enda interaktion var under sjukhuskonferenserna som ägde rum två gånger Tjeckiska kvinnor Tjeckiska postorder året. Lokalen skulle roteras och vi båda skulle sluta med att välja intilliggande hotellrum.

Dessa möten var höjdpunkterna i vårt liv. Vi insåg att vi inte kunde vara tillsammans hela tiden, men gjorde det bästa av det vi kunde stjäla. Är kärlek begränsad av avstånd eller mäts av tid. De korta mellanspelen vi kunde ta var intensiva och vi hällde i älskandet av hungern vi undertryckte. När vi gick skilda vägar återgick vi till att bli kärleksfulla makar till den person vi gifte oss med.

Min älskares frus död var vändpunkten i mitt liv. Fram till dess hade jag och min älskare aldrig kommunicerat via telefon eller mail. Mailen vi utbytte satte igång en kedja av händelser som förstörde mitt liv.

Som ni kan gissa dödade min son min älskare -- sin biologiska far. Min man låg på sjukhus och återhämtade sig från en hjärtattack. När han fick veta om vår sons självmord kollapsade han och återhämtade sig aldrig.

Jag var den enda personen kvar. Inom ett lopp av några veckor hade min värld förstörts. Från en kvinna som hade det bästa av allt hade jag ingenting kvar.

Stressen påverkade mig så mycket att jag fick diagnosen mentalt instabil. Jag har varit på asyl sedan dess. Även om läkarna säger att jag är fri att gå, vill jag inte gå.

Är det ett brott att älska två personer. Tjänade jag inte min familj troget. Förtjänar jag det straff jag fick?

En förvirrad kvinna