Graviditetssymptom Halsont

Det första jag ska säga om den här historien är att detta är mitt Den bästa Xxx-berättelsen försök till kategorin Loving Wives. För det andra, det här är inte porr, det finns INGET sex i den här historien, zippo, inget. Det finns heller ingen dialog, den första delen av den första meningen säger allt, Tankarna som far genom mitt huvud. är vad som finns i berättelsen.

Det är en historia om otrohet, allt berättas i hans sinne. Bara från hans synvinkel. Han är en mycket cerebral person, mycket stark i sin tro. Det är vad den här historien handlar om, hans övertygelse om vad äktenskapet betyder för honom. Hur dessa övertygelser låter honom hantera hur han går framåt. En annan försiktighet är att detta inte är en BTB, och det är inte heller en RAAC. De två begreppen är som ett och tio på den skalan. Den här historien hamnar någonstans närmare fyra eller fem.

Förhoppningsvis njuta.

*****

Tankarna som gick genom mitt huvud Screech Sex Tape Erotisk så irrelevanta, osammanhängande. Som den gamla klichén, en bild säger mer än tusen ord. Så är bara en glimt, en ögonblicksbild i och av sinnet. Konst har alltid varit en stor del av mitt sinne. Så skjut mig, jag är en artist. I bilder är det ibland det enda sättet jag kan tolka plötsliga starka känslor. Som just nu.

Jag minns en tavla som jag en gång såg. Det var en mycket mild, kraftfull målning. De låter till en början som två motsatta termer. Mild och kraftfull på samma gång, men i målningen fungerade det. Det milda var bilden av det gamla paret. Låt oss bara säga att de var på kvällen i sitt liv. De är vid den punkten av ett nästan skratt, både glada och leende. Lutar sina huvuden mot varandra och delar lite glädje.

Man kunde se den tröst de hade i varandra. Inga överraskningar där, de passar bara ihop. De hade passat i många år. Du behövde inte analysera bilden eller de känslor som uttrycks i målningen. Det var intuitivt, det var bara där, precis framför. Man kunde se åren bakom dem. Genom linjerna och tiden i deras ansikten. Man kunde se prövningarna och glädjen under dessa år. Det var fler skrattrader än rynkor.

Kraften i målningen kom från många av samma saker. De årens linjer, rynkor, glädjeämnen och prövningar. Var bara repor på stenen av dem. Precis på ytan av den stenen, och det var den ena stenen av dem. Inte två stenblock tätt ihop, pressade av tid och erosion till en helhet. Det var en klippa, dem, man och hustru.

Någonstans, någon gång, hade två händer räckt ut mot varandra. Knäppta och hållna hade två själar rört vid och aldrig släppt taget. Mer än så är bilden av två cirklar, ringar, som överlappar och flätas samman. Omgiven av en större cirkel. De två sammanflätade är mans och hustrus själar, den större är den själ som är gjord av dem, från dem. Den där klippan av dem som har gått med för att skapa generationer.

De är någons mor och far, någons mormor och morfar. Aldrig farmor, nej det här var en kvinna som kramades, älskade och lärde sig att baka kakor. Morfar lärde Spring Break Anal sysslor först, sedan fiske och simma i bäcken. De smide genom klippan av dem, en annan länk i tidernas generationer.

Jag antar att jag på något sätt antagligen införlivar många av mina värderingar och övertygelser i mina minnen av den här målningen. Jag tror att vi alla i viss mån kommer att göra det. Kanske skuggas allt vi gör i livet av våra egna tolkningar. Andra kanske tittar på samma målning och tror att den betyder något helt annat. Just nu slår några av mina tolkningar mig rakt mellan ögonen. Eller skulle jag säga, i mina ögon.

Många av de bilderna jag använde för att tolka den målningen är mina ideal. Mina definitioner av vad äktenskap betyder och bör vara. Åtminstone vad min borde vara för mig. Den där pittoreska gammalmodiga sammanfogningen av två till ett. Jag antar att jag bara fick in den här bilden i mig.

Människor kan interagera med varandra på otaliga sätt. Jag kan förstå hur vissa andra värderingar skulle fungera för andra människor. Intellektuellt kan jag föreställa mig hur någon kunde se på sex, skild från någon form av kärlek eller intimitet.Lite som en kontaktsport. Det öppnar upp alternativen för många olika stilar av äktenskap. Svängande eller öppna äktenskap, månggifte. Folk kallar dem åtminstone äktenskap.

Känslomässigt kanske jag är förkrossad, men jag kan inte se hur du kunde bli naken, krypa ner i sängen och klättra på det berg av passion som är sex. Säg sedan att det inte betyder någonting, för en sak skulle jag bli förolämpad. Då säger du att personen du just delat ditt mest privata jag med. Är precis som en basebollspelare i det andra laget. Kanske någon annan kan, men det är inte i min världsbild.

I min världsbild människor som är i ett äktenskap och ser sex som en kontaktsport. Det saknas ett par viktiga punkter. Den första är i vad de ber från sin make. Det spelar ingen roll om den ena ber den andra maken om det, eller om de båda ber om det från varandra. En person har beskrivits som varande; sinne, kropp och själ. Traditionellt är det också vad man lovat i äktenskapet.

Sinne, kropp och själ, en av de tre är påtaglig. De andra sägs vara immateriella, eller osedda, oberörbara. När du tar ett ben från triangeln, kroppen ut. Gör sedan den delen tillgänglig för vem som helst. Allt du har kvar, som speciellt för äktenskapet, är det immateriella. Detta är min poäng, det du ber om från din make är en gudomlig blind tro. De måste tro på att dina läppar rör sig och vad luften som kommer ut betyder. När du säger till dem att de är den enda du verkligen älskar. Vi vet alla hur lätt det är att ljuga. Vissa människor gör det till och med tvångsmässigt.

Jag tror inte att två personer kan ha sex och inte bryr sig om "något" om varandra. Så kanske du bryr dig 2% om den personen och 98% om din make.idag. Imorgon är du förbannad och det ändrade 30% älskare och 70% make. Ni kanske båda är riktigt förbannade och bråkar om.vad som helst. 98% älskare- 2% make. Problemet blir när du inser att kanske kärleksförhållandet, inte bara omtanken, också kan förändras, eller växa, 49% älskare, 51% make.Förutom att dina läppar rör sig och luft blåser, hur vet din make det. Gudomlig blind tro det är allt de har kvar. Om du delar det påtagliga benet av triangeln med andra.

Att inte ge hela dig; sinne, kropp och själ. Endast till din partner.

Hjärtat älskar vart det vill. Ja det tror jag verkligen på. Kan hjärtat älska mer än en. Ja det tror jag också. Du kan älska barn, föräldrar, vänner på många olika sätt. Men i ett äktenskap, i den större själskretsen, blir kärleken en viss typ av speciell. Då kan det bara delas i balans, en till en. Om man tittar ut ur den större cirkeln för att se en annan. Eller till och med inne i cirkeln, som en Daphne Rosen gratis porrnovell, för att se en annan. Den större cirkeln är bruten. För den själen släpper taget för att se en annan. Så enkelt är det att titta från en person till en annan, du måste först titta bort från den första.

Naturligtvis är allt det här att titta bort metaforiskt. Jag tror att endera maken kan se på en annan person asketiskt. Till och med för att tänka, oh man deras heta, jag skulle vilja knulla dem. Att titta bort från äktenskapet kommer när de går över för att träffa herr eller fru hotness. I metaforisk mening, för att vända sig och möta hethet, måste de först vända sig bort och lämna sin partner.

Som det där lilla barnet som gömmer sig under lakanen från monstren i deras garderob. Det barnet vet att om de sticker ut huvudet för att titta, kommer monstret att få dem. De är i dödlig skräck för vad som kommer att hända om de tittar. De har valet, att titta eller inte. I ett äktenskap är det samma sak, det handlar om det enkla valet av utseende eller inte. I det valet ligger att veta vad det kan göra med det äktenskapet. Att titta eller inte är ett frivilligt val.

Men som jag sa, jag tolkar vissa känslor och förståelser genom bilder. De där ögonblicksbilderna i sinnet. De där tusenordsbilderna. Den jag tittar på just nu, är nästan en klassiker. En pin-up-målning från femtiotalet. Bara olika mode, frisyrer och bilar.

Byt BMW mot en Ford coupé, den långa mörka och stiliga kostymen. Från ett skarpt grått företag till en dubbelknäppt, brun sidenkostym, slips och hatt, skor med vingspetsar. Lägg till 50-talsstil till den vackra kvinnans hår och kläder, då skulle de vara identiska. Den här ögonblicksbilden i mitt sinne från den här parkeringsplatsen, till den där pin-up kalendermålningen.

Posen är vad som är klassisk, lång mörk och stilig. Lutar sig bakåt mot sidan av bilen. Den vackra kvinnans vad av ena benet spände upp. Hög klack vilar på tån. Hon lutar sig hårt mot honom, höfter, lår, sammanpressade. Hans armar är runt hennes midja, hennes rygg är välvd bort från hans kropp. Hennes händer är på hans axlar, armbågar på hans bröst. Men deras pannor berör varandra. Tittar kärleksfullt in i varandras ögon.

Den här bilden talar till mig som den där målningen av det gamla paret, den säger bara olika saker. Det finns ingen klippa av solidaritet, ingen beständighet. Ingen själsdjup fogning. Men det finns likheter, den första är intimiteten. De är bekväma i den intimiteten tillsammans, mer än bekväma. Det är också uppenbart att denna intimitet inte är den skarpa, första rodnaden av nytt. För att säga det rakt ut har de knullat, mer än en gång.

Den andra är den avslappnade glädjen, de vill vara tillsammans och de njuter av sin.kärlek. Tja, om det inte är kärlek nu, så är det lika nära samma sak som saker.

Det är intimiteten och känslorna som är uppenbara och viktiga. Det är den där blicken, den kärleksfulla blicken som lyser igenom. Ingenting är vackrare än en vacker kvinna i kärlek. Jag tror att det kan vara den bästa definitionen . "förälskad". Vissa människor gör den skillnaden. De gör en uppdelning mellan att älska en annan person och att vara "kär". Den där godisaffären, popcornen, valpkänslan av att vara "kär".

Det är vad jag ser nu.det där "kära". Det är som den där smekmånadskänslan, den där skarpa biten av ny lust. Spänningen att vara fräsch och ny. Det är bilden av en vacker kvinna, en lång mörk och stilig man, "förälskad".Men det är inte vackert.

För den vackra kvinnan är min fru.

Ja, jag sa att mina tankar kan anses vara irrelevanta. Allt detta tänkande om tavlor och så. Medan min fru är i famnen på en annan man.

Det har verkligen bara tagit ett ögonblick, eller kanske så mycket som en sekund. Säkert mindre än fem. Sedan den första glimten. Den där första ögonblicksbilden i mitt sinne.

Att ta tag i den ögonblicksbilden i mitt sinne är det enda sättet jag kan tänka. Runt boskapen prod till mitt hjärta. Sparken till mina bollar.

I bakhuvudet är jag förvånad Graviditetssymptom Halsont att jag fortfarande står. Jag står bara där. Tror att de flesta män skulle hoppa upp där och sparka honom i röv. När jag fick den första glimten kunde jag se dem båda i skarpt fokus. Jag kände igen honom, här på parkeringsplatsen för deras arbete. Det var inte särskilt svårt. Ja, romantik på arbetsplatsen. En så ledsen trött kliché'.

Men nu ser jag honom inte ens. Han är bara en suddig form vid sidan av min syn. Hon är vad jag ser, skarp och i fokus. I det inser jag att det är vad han är, irrelevant. Han är som den där stenen i den lilla bäcken som delar den i två bäckar. Hur kan man vara arg på en sten i bäckbädden. Han är verkligen irrelevant, han var inte en del av mitt liv förut, och det är han inte nu heller. Det är nog det bästa sättet att hantera honom. För att visa honom hans totala irrelevans är han mindre än något på undersidan av min sko. Absolut inte värt att hamna i fängelse för.han är helt enkelt inte.relevant.

Min fru.jag tror att varje man, eller kvinna, någon gång i sitt äktenskap har tänkt.tänk om. Även om de aldrig föreställt sig att det till och med var mycket möjligt för deras make att ha en affär. De hade fortfarande tankar på vad de skulle göra.om de gjorde det. Allt från att ta en pistol och döda dem båda. Att försvinna, aldrig hittas igen. Till och med tankar på att äta sin egen pistol, eller en flaska piller. Plus tusen andra saker, basebollträn till rättegångar.

Egentligen låter stämningsansökan inte så illa.De måste ha varit kända om den här affären på deras kontor. hum. Han är högre upp på företagsstegen än hon. Han kanske får sparken?

Jag vet att jag har tänkt på det.det där "tänk om"-scenariot. Mycket av det jag insåg var att det som verkligen var viktigt var internt i mig själv. Vem jag är, vad tror jag på och vilken typ av person jag ville vara. Dessa känslor och övertygelser styrde de handlingar jag kände att jag kunde ta. tänk om. Det där "tänk om" som fick vårt äktenskap att falla.

Jag kanske är typ en atypisk make, för även i mina tankar om.tänk om. Att döda dem eller slå dem blodiga. Har aldrig på allvar kommit in i mina tankar, varken till honom eller henne, eller i det vildaste fallet med henne och hennes kvinnliga älskare. Den möjliga bristen på våldsam reaktion har mest att göra med min tro på vad äktenskap är och vad jag vill att mitt ska vara.

Jag har en djup övertygelse om att äktenskap inte ingås i vare sig en kyrka eller domstol. Återigen, inte i formella löften till en religion eller en domare. Det är bara offentliga tillkännagivanden om ett faktum som redan har hänt och kommer Överviktig och gravid fortsätta hända i flera år. Äktenskapet är en trädgård som kommer att växa. En trädgård som behöver skötas säsong efter säsong, vintersnö och sommarvärme.

Min övertygelse är att när dessa två händer sträcker sig ut mot varandra, och de två själarna rör vid och inte släpper taget. Sedan byggde de den där större cirkeln som omger dem båda, den större själen.

Det är det sanna äktenskapet.

Det var en del av det jag insåg i mina tankar om.tänk om. För att göra äktenskapet krävdes det bara två händer och två själar, och viljan att förena dem. Som de flesta saker vi värdesätter är det lättare att förstöra än att skapa. Det krävs mindre för att bryta ett äktenskap också. Bara en hand, en hand att släppa taget, en själ att kliva ut ur den större cirkeln. Då spricker den cirkeln och äktenskapet finns inte längre. Jag visste bara inte att min hade gått sönder förrän nu.

Det är bara så enkelt, så är det eller så är det inte. Det är helt eller så är det . borta.

Jag tror att en del av det som gör äktenskapet speciellt i hela mänskligheten. Är detta unik skarvning. Det kan uttryckas som enkelt, vi mot världen. Den personen som alltid kommer att ha din rygg, och du deras. Du kommer alltid att stötta dem och de också du. De är din bästa vän, din enda älskare och hennes.du. Resten av världen kretsar kring er två. Den borde vara så inkluderande, så allomfattande. Kanske har jag precis fått på mig rosa glasögon. Men det är så jag tycker Du porr rumpa injektioner det ska vara, eller vill att det ska vara.

Även om det kommer barn, är de fortfarande inte en del av hela man och hustru. De är tillfälliga, det är livets plan, att de ska lämna och börja på egen hand. Stenen som är äktenskapet borde ha stannat kvar och uthärdat alla prövningar och glädjeämnen.

Min fru vet detta, och jag trodde att hon kände likadant. Vi har pratat tillräckligt om det. När vi var unga var det i bilarna, baksätet eller fram. Senare över kuddar eller drinkar, kaffekoppar och köksbord. Vi pratade om hur vi ville att våra liv skulle vara, vad som var viktigt för oss. Vi verkar alltid sjunga samma låt, åtminstone jag trodde det.

Det är en del av det som gör det här både så surrealistiskt och så förlamande. Vi pratar, vi har aldrig haft problem med att kommunicera. Men hon har aldrig sagt att något var fel. Har aldrig sagt att hon ville ha något annat eller mer.

Igår kväll såg vi en romantisk komedi på DVD. Vi skrattade åt de roliga ställena och jag höll henne vid de ställen där hon sniffade. Senare började vi älska mjukt, tills det började rulla nerför backen. Snabbare och snabbare tills hon skrek sin glädje i taket, flera gånger. Hon sa aldrig om vi hade problem i sovrummet heller. Det fanns inte ur min synvinkel.

Hon sa bara aldrig att något var fel.

När jag minns mina tankar om.tänk om. Jag inser igen att det är irrelevant. Att hon aldrig sa att något var fel, eller så hade vi problem i sovrummet. Eller hundra andra möjliga orsaker. Om det är mitt eller hennes fel är irrelevant.Den är trasig och borta. Jag är inte gift längre. Allt som återstår är att göra det offentliga tillkännagivandet. Det vet hon bara inte än.

Jag hörde ett grovt uttalande som gäller en del av mina, tänk om, tänkande.

"Vad, du snubblade precis och föll på hans kuk, kär. Skitsnack".

Det är sant, på den här vägen har hon tagit sig till lång mörk och vacker. Det fanns en punkt eller en linje där hon visste att det hon gjorde var fel. När det gäller vårt äktenskap var det fel. Även om det bara var i ett litet mörkt hörn av hennes sinne visste hon att det var fel.

Hon hade möjligheten, oavsett vems fel som kunde ha lett till den punkten. Att bara säga nej och ta ett steg tillbaka. Eller så kunde hon ta nästa steg framåt, med vetskap om att det var fel. Att veta det steget eller nästa kan skada eller till och med döda vårt äktenskap. Hon tog nästa steg framåt. Män är från Mars, kvinnor är från Venus, är irrelevant, det steget togs.

Den hårda synpunkten är att det var då vårt äktenskap bröts. Kanske, men varje litet blygt leende, varje fingerberöring, varje handsmekning, varje kyss var ytterligare ett steg. Var och en på sitt sätt var en annan lögn, och en annan plats att ta ett steg tillbaka och säga nej. Den lögnen var, genom att utelämna, att vårt äktenskap var lika bra som alltid. När det i själva verket hade stannat och gått sönder.

Varje steg ledde nedför den stigen, till denna parkeringsplats. Med henne kärleksfullt i hans famn. Jag står och ser det viktigaste i mitt liv dö. Hon gjorde villigt.

Av den anledningen, när en domare, en vän eller familjemedlem. Frågar om vi kunde försona, laga de trasiga bitarna igen. Jag måste säga nej, innan hon nådde den punkten på vägen till lång, mörk och stilig. Någonstans, innan dess, var vårt äktenskap så starkt som det kunde bli.och det gick sönder. Jag tror inte att det finns många saker i den här världen som är starkare efter att de har brutits, än tidigare. Oavsett hur vackert ett hus som kan byggas om efter en storm. Det kan inte hålla med sprickor i grunden.

Kanske tappade en kaffekopp varje dag av misstag i diskhon. Kan limmas ihop igen och hålla kaffe. Farmor 200 år gammal, handmålad, äggskal i porslin tekopp, avsiktligt tappad. Kan aldrig fixas för att uppfylla sitt syfte. Allt som återstår att göra är att sopa upp bitarna och slänga dem med papperskorgen. Jag uppskattade min fru och äktenskap mycket mer än mormors tekopp. Den är trasig och i bitar också.

Efter att den har gått sönder nöjer sig allt annat med mindre. Äktenskapet borde betyda mest, inte mindre.

Under de här sista sekunderna, sedan den första glimten. Jag har jobbat bort min vigselring från mitt finger. I hela mitt "tänk om", tänkande. Jag vet vad jag ska göra. De är handlingar som jag kan göra och fortfarande leva med mig själv. Imorgon, månader eller år från nu. Jag gör det för mig själv.

Jag vill inte ha ett stort känslomässigt blodbad. Inga vapen på högmiddagen, inga basebollträn till knäna. Ingen vedergällning, men det kommer att få konsekvenser. Trots allt är jag också mänsklig, jag har ont och vill slå tillbaka. Dessa "tänk om"-handlingar är en del av min övertygelse om vad äktenskap verkligen är. Det är de där händerna knäppta eller så är det inte. Om det inte är tillsammans är det borta. Låt det dö.

Börja om från nästa steg, och lämna det förflutna bakom.dött.

Jag visste att det inte skulle ta henne lång tid. Vi har varit djupt förälskade, dessa två själar tillsammans. Alldeles för länge. Just nu har hon känt min närvaro, min blick. Hennes huvud snäpper till mig, hennes ögon är rakt mot mina. Nu vet hon.det är borta. Jag ser hennes Lesbiska filmer online falla till kritvitt, hennes knän hänger och darrar. Det enda som håller henne uppe är hans armar runt hennes midja.

Sedan knäna, sedan slår ett hjärta, två hjärtslag, tre, fyra innan han inser att hon trycker ifrån honom. Försöker resa sig, försöker ta sig ur hans famn, och han släpper henne. Jag känner hur mina ögon börjar fyllas, tårar på kinderna. Min vänstra hand öppnas och lutar, min vigselring faller mot trottoaren. En studs, två, tre, och du kan höra det ringa på varje studs.Sedan rullar den under en bil. Min högra hand öppnas och lutar. Min mobiltelefon faller ner på Shemale Domination gratis porr, den studsar inte.

Jag vänder mig om och går därifrån. Jag är lång, flera snabba steg, två rader med bilar upp. Sedan ett snabbt sidsteg bakom en skåpbil. Två bilar över och jag passerar bakom en pick-up med en topper. Fyra bilar ner, tillbaka med vänstersväng. Två bilar över och jag är framme på hans BMW. Ser henne springa ut på parkeringen efter mig, med honom som försöker fånga henne. I paniken tänker hon inte se bakom sig, dit de lämnade.