Hur man stoppar din mens för sex

Jag kommer att minnas den här dagen för alltid. Det är jag säker på. För det här är dagen då min fru, en kvinna som jag hade älskat av hela mitt hjärta i tio år – tre år av dejting plus sju år av vad jag fram till det ögonblicket hade tänkt på som bröllopslycka – sa till mig att hon ville ta slut vårt äktenskap.

Jag var i hysteri, men jag grät inte. Istället skrattade jag mig ihjäl. Min fru, som satt på andra sidan köksbordet med svullna, röda ögon och ett glas Chardonnay, var det inte. Istället såg hon förtvivlad ut.

Vad förväntade hon sig. Jag är respektlös. Vissa skulle säga en skitstövel. Det är inte orättvist. Men jag har alltid varit så här. Kan inte ta något på allvar. Heck, jag Tyska lesbiska filmer hitta något som får mig att skratta även på en begravning, och har. Jag kanske behöver terapi. Men min fru har vetat detta om mig i flera år. Ända sedan college, faktiskt, när vi bara dejtade.

Men i köket visste jag bara att mitt skratt hade blivit så illa att jag inte kunde andas längre. Mina revben och mage värkte. På uppsidan skulle jag aldrig behöva undra om någon av mina otvivelaktigt många personliga brister eller brister hade lett oss till denna punkt. På minussidan var det uppenbart att jag verkligen behövde jobba på att bli en bättre person framöver eftersom jag var en total kuk om det hela just nu, även med respektlösheten för en baslinje. Jaja. Det är bra att ha mål.

Du förstår, min snart-blivande ex-fru hade precis meddelat mig att hon hade haft en affär de senaste sex månaderna med en annan kvinna, en vän från hennes Zumba-kurs tre gånger i veckan. Jag hade förstås ingen aning. Den här kvinnan var hennes själsfrände, hade hon meddelat. De hade för avsikt att gifta sig så snart vår skilsmässa var slutgiltig.

Det var dock inte det roliga. Jag vet.Du tror att det som störde mig var det faktum att jag, förutom att jag fick reda på att jag inte hade aning om att ha blivit ljugit för, blev förbluffad när jag fick reda på att min fru var lesbisk, särskilt eftersom hon en gång hade skjutit ner ett berusat förslag som jag hade. gjorde om en trekant med en av hennes heta vänner. Skjut ner det med extrema fördomar.

Men det var det inte. Du förstår, min fru insisterade på att, även om hon dejtade en annan kvinna, var hon säker på att hon inte var lesbisk. Det fick mig att flinande och på väg mot en total nedgång i rövlighet.

Jag tänkte hävda att hon åtminstone var bisexuell men innan jag hann berättade hon för mig att hennes "icke-lesbiska" förhållande med en annan kvinna fick min fru att inse att även om hon tilldelades kvinna vid födseln, var hon felaktigt könsbestämd. Hon, eller nu han, hade bestämt sig för att hon/han hade "könsdysfori". Således var min fru verkligen en man. Eller skulle vara det efter lämpliga könsbyteterapier och operationer.

Jag hade ingen aning om allt detta också. Undrar vad jag mer inte visste om personen som satt mittemot bordet. Tydligen hade kommunikationen på något sätt misslyckats i äktenskapet.

Det var efter att hon berättat för mig om sin nya förståelse av sig själv som jag tappade det. Allt jag kunde tänka på var Monty Pythons "Life of Brian", när Stan tillkännager för People's Front of Judea att han vill vara Loretta så att han kan få barn, trots att han inte har en livmoder, vilket var ingens felinte ens romarna. Den filmen fick mig att skratta själv sanslöst på gymnasiet och college. Bokstavligt rullande skratt, förutom att jag var så stel av skrattet att jag saknade kraften att nå golvet. Jag antar att det gör det bildligt, inte bokstavligt. Hur som helst, att komma ihåg den scenen fick mig att skratta igen nu.

Det och "South Park", där den homosexuella läraren, Mr Garrison, blev Ms Garrison och sedan lesbisk. Jag slutade titta så jag tappade koll på vad som hände senare, men det var kärnan.Men "South Park" var aldrig så rolig för mig som att Stan ville vara Loretta. Den allvarliga blicken i Stans ansikte när han gjorde sitt tillkännagivande spikade den scenen för mig. Gamle gode Eric Idle.

Min fru hade en sån där intensiv blick i ansiktet nu, vilket inte hjälpte. Ungefär som någon som plötsligt vill prata med dig om Jesus och inte kommer att lämna huset om inte och tills du slår dem med en elpistol.

Jag vet jag vet. Det var okänsligt av mig. Jag låter nog som min pappa. Han säger att naturen bara gav oss män, kvinnor och de förvirrade. Men då tyckte han att Klinger att ha på sig en klänning på "MASH" var ett tjafs. Och han tror också att det bara finns två typer av kaffe: äkta och koffeinfritt. Så han är inte den bästa modellen.

Själv har jag inget emot transpersoner. Eller homosexuella. Och låter jag inte som en klyschig homofob/transfob just nu. Ungefär som herr Hilter när han kampanjade för parlamentet i North Minehead-by-valet: "Och jag är inte en rasist, men ." Den där fick mig också att skratta. John Cleese som Hilter och Michael Palin som Bimmler bar den. Eric Idle var bara med i den inledande scenen.

Men egentligen tycker jag att alla ska kunna leva sina liv och gifta sig, om det är vad de vill, oavsett sexuell läggning. (Fan, om du är en moralisk buttinsky och vill att homosexuella ska sluta ha sex, är det bästa sättet att göra det att låta dem gifta sig. Vilken heterosexuell gift man som helst skulle kunna berätta det för dig.) Jag tror också att du borde kunna att gå på toaletten när och var du vill. Så om du har rätt utrustning för jobbet, använd urinoaren. Om inte, använd båset. Jag bryr mig inte. Tvätta bara händerna när du är klar. Och berätta dina pronomen.

Och om du är kvinnan som jag gifte mig med, byt inte kön på mig – eller bryt dina bröllopslöften i processen – år efter att vi blev tillsammans.Som att det är för mycket begärt att du kanske har gjort lite introspektion och insett att du verkligen var en kille INNAN vi gifte oss. Jag skulle ha varit mindre irriterad över att ha fått den här uppenbarelsen vid altaret än nu, sju år in i den. Men nej. Som jag minns var min fru och hennes mamma och systrar mer oroliga över blommorna i kyrkan och vilken typ av tårta de skulle ha än någon annans sexuella läggning.

Det här var i alla fall det för frun och mig. Hon funderade uppenbarligen på att skiljas, men jag har ingen aning om vad hon egentligen trodde kunde komma. När det gäller mig så skrev jag på för bröst. Det var därför jag började dejta henne. Visst, jag sa till henne att det var hennes vackra ögon som hade dragit in mig, men bli verklig. Det fanns inget scenario där jag skulle stanna kvar för att leda henne/honom genom hur man använder jock-itch lotion, inte ens för barnens skull. Det gjorde beslutsflödesschemat enkelt om någon anhörig började fråga om försoning. Jag skulle bara säga till dem att jag i alla relationer ville vara den enda som kliar sig i bollarna på morgonen på väg till badrummet. Om hon ville skiljas skulle det passa mig bra, även om det var hon som var otrogen, så jag skulle gå för äktenskapsbrott.

Jag antar att det var överraskningen. Om det hade funnits tid att bearbeta nyheten, skulle jag inte ha varit en sådan fitta om att skratta åt henne. Men här var min fru – en kvinna som blev gråtfärdig över alla scener Hur man stoppar din mens för sex ryckte i hjärtat av brud, en kvinna som praktiskt taget tigger om fotmassage och som var villig att byta avsugning, som hon hatade, för att få dem – berättade för mig hon ville bli en kille eftersom hon inte fick den rätta hävstången och stabiliteten med strap-on-dildon för att slå sin tik som om hennes tik verkligen behövde slås. Jag kunde bara inte hjälpa mig själv.

För det första, om hon hade kommit till mig i förväg, hade jag kanske kunnat rigga till något rejält i källaren med mina verktyg så att hon på ett tillförlitligt sätt kunde slå sin tik och ändå enkelt byta ut Arkiv Latina Shemales slitna dildorna.Det skulle nog behöva bli någon slags större baddräktsbotten i läder med stoppning istället för bara en sele. Visst, det skulle ta lite ansträngning att komma på eftersom det skulle behöva vara tight, men stabilitetspremien du skulle få borde göra det värt det. Något sådant hade nog fungerat bra, åtminstone tills doktorn fick hennes klitoris sträckt ut tills det var en kuk. Men allt som skulle ha varit att jag bara var en kille, försökte lösa problemet istället för att ta itu med den komplexa känslomässiga undertexten. Vi hade förmodligen hamnat på samma ställe. Jag skulle bara inte ha skrattat så mycket när jag kom dit.

Sedan var det diskussionen om deras framtid som själsfränder: de skulle få barn tillsammans. Det är skönt, tänkte jag. Förutom att vi redan hade två just nu. Jag visste inte var de skulle få tag i en Y-kromosom. Jag frågade inte om mekaniken. Jag ville egentligen inte veta. Kanske när jag var seriöst full.

På tal om att dricka, slog det mig att hela den här historien skulle bli en stor isbrytare under Happy Hour när jag kom tillbaka i cirkulationen, så länge jag inte hade att göra med känsliga snöflingor. Jag Virtuell avsugningsmaskin kunna fråga tjejen om hon verkligen var en man precis som min ex-fru och våga henne bevisa att hon inte var det. Jag skulle förmodligen få smällar ett gäng men skulle förmodligen ha en tillräckligt bra positiv svarsfrekvens för att göra frågan värd besväret.

Det var då det slog mig att ett sätt att se på det här var att jag tydligen hade varit i ett homosexuellt förhållande i nästan ett decennium. Förutom att min partner inte gillade att ge avsugning eller att få analsex. Antar att hon skulle ha föreställt sig själv som en "topp".

När jag tänker på det gick det också upp för mig då att jag faktiskt visste när mitt äktenskap hade börjat ta slut. Det var kanske två eller tre år sedan på nyårsafton. Vi hade båda haft för mycket champagne, och hon var pigg. Hon ville veta om jag skulle låta henne knäppa mig. Fan nej, hade jag sagt.Det var illa nog när läkaren stack upp fingret i min rumpa för min prostataundersökning en gång om året. Jag ville inte ha en dildo där uppe. Jag vet inte. Jag hade inte tänkt på den tiden att fråga varför hon hade en dildo ändå.

Det fick mig att börja skratta igen, det där och komma ihåg att Sibling Reg, ledare för folkets front i Judea, frågade Stan var fostret skulle dräkta när han blev Loretta och fick barn – i en låda?

"DET ÄR INTE ROLIGT!" skrek min fru när hon brast ut i gråt.

Sedan klagade hon över att jag bara var grym. Det chockade mig. Jämförelsevis sett gav jag henne fördelen av tvivel, på grund av hela vårt decennium tillsammans, inklusive den uppriktighet som kommer med den typen av relation. Vad trodde hon skulle hända i den verkliga världen?

"Håll där, älskling," sa jag. "Om du ska gå den här vägen måste du ta dig upp."

Det gjorde gråten ännu värre.

Det var vid det här laget som vår femårige son och fyraåriga dotter kom in genom dörren från att leka med barnen som bodde bredvid.

"Pappa, varför gråter mamma?" frågade min dotter.

Min fru försökte få ihop det, gnuggade hennes ögon och näsa med baksidan av handen och bet henne i läpparna.

Mitt skratt var nu över och ilskan kom att ta dess plats. Timingen sög, uppenbarligen, men hon hade ljugit och fuskat och aldrig brytt sig om att berätta för mig om något av detta. Hon hade låtit mig leva en fars för vem vet hur länge. Jag såg inget behov av att vara artig eller civiliserad eller snäll. Jag skulle antagligen ångra mig senare, men jag brydde mig inte om det nu. Jag kommer förmodligen att vara mycket trevligare när min nästa partner säger till mig att de också är felaktigt könsbestämda.

Fy fan tänkte jag. Vi ljög Vintage jul gränser för barnen förut, och jag tänkte inte ljuga nu. Min fru saknade uppenbarligen ord, och lade ner all sin ansträngning på att få henne att gråta under kontroll, så jag satte bollen, Penismjölkningsnovell som en man skulle. Åtminstone år senare skulle mina barn ha något intressant att berätta för sina terapeuter.

"Mamma sa precis till pappa att hon inte vill leva med pappa längre för hon är kär i en ny kvinna. Och mamma vill också förändras till pappa!" Jag meddelade med den typ av glad föräldraröst jag skulle använda, om jag hade berättat för dem att vi skulle till Disney World.

Min fru, som hade försökt komma på något att säga, blev chockad tillbaka till tystnad och bara stirrade på mig, storögd med munnen hängande öppen. Tydligen var samtalet inte planerat.

"Varför vill mamma bli pappa?" frågade min son.

"Jag antar att hon vill kunna kissa stående och inte behöva göra mycket hushållsarbete", föreslog jag.

"Jag vill kissa stående. Jag vill inte göra hushållsarbete heller!" meddelade min dotter på gränsen till tårar. "Jag vill också bli Jag bryr mig inte längre älskar att kissa stående!" meddelade min son. "Jag kan till och med skriva mitt namn i snön."

Tack och lov lärde han sig inte det av mig, även om jag var stolt över att han kunde hantera stavningen i sin ålder. Och skrivarskickligheten, eller vad man nu kallade det, med tanke på skrivredskapet. Jag undrade var han hade hämtat den färdigheten. Kanske från grannarnas barn.

Men jag var tvungen att återgå till föräldraskapet.

"Barn, varför låter vi inte mamma prova det först och se hur det fungerar. Och oroa dig inte. Jag kommer att få en yngre, snyggare och smalare mamma som kommer att bo hos mig och ge dig kakor när du kommer bo i mitt nya hus. Jag måste bara hitta en dam som inte också vill bli pappa."

Då tjöt min fru förtvivlad, flydde rummet, sprang upp för trappan, dunkade ner i hallen och slog igen dörren till sovrummet. Barnen och jag såg tyst när hon flydde.

Om hon skulle bli kille, undrar jag om jag skulle kunna få underhåll?

Men seriöst, tänkte jag. Hon måste lära sig att mana upp.