Kelley Hazell Sex Story

Du sa en gång till mig att vi var som två sidor av samma mynt; du vandrar runt jorden och letar efter ett permanent hem och en själsfrände medan jag längtade efter att fly gränserna för min perfekta hemlighet.

Du sa till mig att din största rädsla var att bli gammal och dö ensam med varken en älskad att hålla din hand eller ett barn för att bekräfta din existens. Min var att dö utan att ha levt utanför det artiga samhällets konventioner, utan att ens ha knuffat på parametrarna för detta ordnade liv för att få en glimt av mitt sanna jag.

Och så, min vän, skrev vi till varandra varje dag, båda tittade på det grönare gräset samtidigt som vi försökte övertyga oss själva om hur lyckligt lottade vi hade att vara i våra respektive positioner, så avundade av den andre.

Men jag uppskattade aldrig den fulla omfattningen av din sorg och när du gav dig ut på ditt nästa klottraväventyr i Fjärran Östern, kvävde jag min förbittring och fortsatte skolvandringarna och snabbköpsresorna, sjunkande trött ner i soffan varje kväll och vaknade sedan rastlös. från svårfångade drömmar.

Nyheten om ditt självmord nådde mig igår, två dagar efter att jag hade hämtat ditt senaste mejl, som jag erkänner nu är mycket tydligare i efterhand. En annan medlem Av Leksaker vårt internetforum kom med nyheten efter att hon läst om en engelsmans tragiska död utomlands i sin lokala tidning. Vi uttryckte alla vår bestörtning och förlust på en lämplig tråd medan mitt hjärta privat rasade och slogs i tusen bitar när jag kände hur snaran från min fängelse pressades hårdare mot min hals. Hur själviskt av mig att dröja vid min ensamma melankoli nu när du hade övergivit mig för de grönare himmelska hagarna.

Klockan är nästan halv nio på morgonen. Paul har redan åkt till jobbet, efter ännu ett tröttsamt gräl, och båda barnen är i skolan. Jag drar min morgonrock hårdare över bröstet för att fördriva den tidiga morgonkylan och häller upp en stark kopp te innan jag läser, ännu en gång, dina sista ord för mig.

"Kära Maddie,

Jag känner mig som om jag hjälplöst svepts med av en stark ström mot ett enormt vattenfall. Men det märkliga är att jag inte kämpar för att avvärja denna katastrof, jag känner verkligen en viss tröst i att bara släppa taget och se vart forsen tar mig. Det måste vara så ett dop känns; nedsänka din rädsla och osäkerhet i det svala, färska vattnet och sedan dyka upp renat och renat från självtvivel.

Jag har inget egentligt ansvar för att hindra mig från att utforska den här vägen, som vid denna speciella tidpunkt i mitt liv verkar vara den enda vägen framåt. Men innan jag lämnar dig, ger jag dig detta: kämpa, min vän, för att återerövra din planlösa själ - för att hävda det måste du, innan rötan av bitterhet och ånger förtär inte bara dig, utan alla de omkring dig.

Vart du än går, min kära söta Maddie, jag kommer alltid att vara hos dig.

Oliver x"

Jag stänger av datorn, lutar mig tillbaka i stolen och blundar och skjuter undan alla tankar på de banala förpliktelser som upptar mitt trista liv: inköpslistor, dagliga menyer, PTA-möten, fritidsaktiviteter, slentrianmässigt samlag, hushållsarbete. Istället försöker jag fokusera på den exakta händelsekedjan som ledde mig till detta fängelse.

Naturligtvis, när jag träffade Paul på universitetet, hur kunde jag ha vetat att den berusande och meningsfulla kärlek vi gjorde under de tidiga dagarna och att våra efterföljande drömmar om en fruktbar förening skulle resultera i det dagliga slitet i mitt liv nu. Jag brukade glittra på fester, fladdra skickligt från man till kvinna, charma allt och alla med min gnistrande kvickhet och intellekt, reste mig utvilad i skymningen och faller mätt och glad i min säng i gryningen.

Obehandlad kunde jag fånga midnattsvisningen av en sommarblockbuster på Leicester Square med en grupp vänner och sedan vandra genom Chinatown på jakt efter en svettig nattklubb undangömd i en obskyr bakgata i Soho.Jag skulle kunna tillbringa timmar ensam på en söndag på Tate eller National och dränka mig i all skönhet och kultur som en pulserande stad har att erbjuda de unga och sysslolösa.

Paul och jag brukade resa lätt före dagarna med barnstolar och blöjor, med ingenting mer än lite pengar i fickan och en övernattningsväska. Vi pratade in i de tidiga timmarna på morgonen om att utforska världen tillsammans och vi njöt av varandras sällskap på lika villkor med den betryggande vetskapen att någon av oss kunde gå ut genom den dörren när som helst vi ville utan något bagage att förankra oss.

Sedan kom åren ikapp oss och i vår upplevda mognad började Paul och jag fundera på nästa steg i äktenskapet och barnen som våra föräldrar och morföräldrar hade gjort före oss. Hur naivt av mig att tro att jag skulle förbli samma sorglösa lyckliga person som jag var då, Ana Nicole Sex att balansen, så finstämd i vårt förhållande, aldrig skulle förändras. Flitigt började vi bygga vårt bo och eftermiddagssamtal om skidåkning i Chamonix ersattes av eftermiddagsvisningar av fastigheter i rätt upptagningsområden.

På något sätt kom man underförstått överens om att Paul skulle fortsätta klättra på företagsstegen medan jag stannar hemma för att uppfostra barnen. Så när han fortsatte att blomstra på kontoret omgiven av sina slöa och opportunistiska kamrater, lämnades mitt briljanta sinne att stagnera i den oförutsedda ödemarken av äktenskaps- och mödrahelvetet, utan mina tidigare vänner som var lika plågade av sina egna godtyckliga liv.

Paul kan inte förstå mitt elände och mina tårar. På pappret är vårt hemliv perfekt. Han tycker att jag är självisk och otacksam, men han kan inte se hur jag har blivit en slav under min familjs behov, att jag måste offra min personliga tillväxt och lycka för att de ska kunna uppfylla sina.Jag är i ett konstant tillstånd av ångest och trötthet när jag strävar efter att vara den perfekta frun och mamman samtidigt som jag kämpar för att behålla min identitet; en omöjlig uppgift när dagliga samtal kretsar kring seriefigurer, och min dags höjdpunkt är att hitta rabatterade produkter i snabbköpet. Barnen vet den exakta tonhöjden för att skrika för att få migrän och middagstiden är dess eget speciella märke av tortyr.

Sedan kommer Paul tillbaka sent igen från jobbet i ett försök att undvika mitt fula humör, vilket bara väcker mitt motsättningar, och på så sätt tillbringar vi kvällen i antingen eldig konflikt eller iskall artighet. Paul är blind för hur ensam jag har blivit och hur detta har blivit förbittrad mot hans oavbrutna helger, hans långa gympass och de fridfulla privata timmarna han ger sig själv sent på kvällen efter att barnen har somnat och jag har kröp utmattad in i min separata säng, för trött för att möta ännu en besvikelse.

Och nu du, min dyrbara Oliver - som jag snubblade över en tröttsam morgon när jag surfade i chattrummen online för samtal och sällskap, som i nio månader tålmodigt lyssnade på min ångest över min osynlighet, som delade min förtvivlan och fick mig att känna mig vördad och hel igen - du har gått. Jag är återigen ensam i min bur och för ett kort ögonblick överväger jag vägen till din frigivning.

Jag öppnar ögonen med plötslig klarhet.

Jag vägrar att dö på det här sättet.

Jag väljer att leva.

Berlin.

Jag har alltid velat fördjupa mig i Berlins förslappade underliv.

Jag bokar ett Porr Golden Shower för den eftermiddagen och packar en liten resväska och lämnar en lapp till Paul med en vag förklaring om hur det senaste argumentet har drivit mig över kanten och hur jag nu behöver lite tid för mig själv. Även vid svek lovar den plikttrogna frun och mamman i mig att kontakta honom följande dag och tillägger att jag har bett hans syster att hjälpa till med barnen under min frånvaro och att jag kommer att ta emot ett erbjudande om att bo hos en gammal skolkamrat vid kusten.Jag skickar ett sms till hans syster som förklarar detsamma och ber henne hämta barnen från skolan senare på eftermiddagen.

När jag stänger ytterdörren bestämt efter mig och klättrar in i den väntande taxin märker jag att mina händer darrar. Jag kan inte avgöra om det är av rädsla eller upprymdhet, men jag vet att om jag vacklar nu kommer jag inte att leva för att se solen gå ner. Det finns ett ögonblick av skuldkänslor när taxin ger sig av; inte för att jag överger min familj, utan för att jag inte kan framkalla ångerkänslor för att jag gör det. Det är inte förrän jag är i luften högt över molnen som jag börjar känna hur mina vingklippta sakta Bränn fettprogrammet ut.

***

Jag blir sen till flickornas skollek och leder dem lekfullt ut ur badrummet mot ytterdörren. Paul har lovat att träffa oss där klockan halv sex men hans bristande punktlighet gör mig inte längre bedrövad, efter att ha befriat mig från detta tvång att kontrollera varje aspekt av våra liv. Med tjejerna säkert fastspända i sina bilbarnstolar kollar jag mitt läppstift i backspegeln och förundras över hur de nya blonda höjdpunkterna bildar en änglalik gloria runt mitt ansikte och mjukar upp de repande linjerna i ögonvrån. Jag är verkligen ingen bok som ska bedömas efter omslaget, tänker jag snett för mig själv när jag går mot skolan. Jag hör flickorna fnittra i ryggen, så mycket gladare nu när deras en Kelley Hazell Sex Story så överdrivna mamma ler istället för att skrika åt dem, nynnar show-låtar hela dagen istället för att gråta bakom sovrumsdörren på natten.

Paul har märkt förändringen i mig sedan min återkomst och njuter av den livliga hedonismen i min nya inkarnation, även om han aldrig helt har ifrågasatt vad som utlöste det eller exakt vart jag flydde för fyra månader sedan; kanske en övernaturlig känsla av att avslöjandet oåterkalleligt skulle skada vår bräckliga relation. Vissa saker är bättre att lämna outtalade.

Jag har sparat en stol bredvid mig Flickor Med Stora Bröst Story Paul, och när ljusen i hallen slocknar lutar jag nacken för att se mina döttrar bland barnen när de gör entré.Min man kommer tio minuter senare och i täckmantel av delvis mörker glider han i smyg en hand under min kjol när han tar plats. Jag ger honom en lång blick från sidan och släpper sakta mina lår längre isär så att hans fingrar borstar mot fuktigheten i min nakna hög. Hans ögon glänser och även om han stirrar intensivt på scenen vet jag att han distraheras av minnet av vår grova koppling från föregående natt. Han är otålig att återvända till vår säng och jag är hungrig efter hans kött.

Du förstår, Oliver, det var inte min hemlighet som jag trots allt försökte fly ifrån, utan helt enkelt min självpåtagna moral.

Vid den andra natten i Berlin hade jag kasserat min höga etik och helt omfamnat min förlorade själ. Nu när jag äter en övermogen ananas dröjer den söta stickande smaken av den pilaktiga brunetten från fetischbaren på Urbanstraße minnesvärt på min tunga. Jag hade aldrig förutsett den törst jag skulle få för att dricka en vacker kvinnas fittjuice när hon graciöst strök mitt ansikte på den frodiga mattan i det stängda bakrummet. Jag löstes upp i hennes blöta fitta, virvlade och sög varje läcker liten veck, sonderade hennes känsliga slits med längden på min tunga tills hon ryste våldsamt i mitt ansikte och infunderade hennes ljumma parfym i min hud.

På löpbandet varje morgon sipprar svetten mellan mina bundna bröst och jag vrider mig återigen under otaliga fuktiga, giriga händer när de utforskar de djupaste okända springorna i min kropp. Jag minns att jag gick in i sexklubben, naken och tillgänglig för alla som ville ha mig, min droppande lurighet signalerade att det är brådskande för ett djupt hårt knull. Plundrad i timmar av en ivrig folkhop, kröp jag tillbaka till mitt hotell och drev in i en dödad slummer, den sorten som hade gäckat mig så länge och Stort tjockt rövhål min kropp nu värkte för att läka min trasiga ande.

När Paul frenetiskt kom in i mig i går kväll, mindes jag köerna av okända, översvämmade män som fyllde mig med sitt lustfyllda frö när jag låg kedjad och följsam på de smutsiga lakanen i den svagt upplysta underjordiska klubben. Tvingad att släppa kontrollen, hade jag lugnt accepterat främlingar i min hals, fitta och rövhål när de sträckte ut och markerade mig, och varje välkomnande överfall förde hem insikten att för att förankra min oroliga själ var allt jag behövde göra släppa taget och helt enkelt vara.

Jag andas ut med tillfredsställelse vid minnena av min frigörelse, som måste ge mig näring till min nästa resa om två månader.

Jag undrar om du hade levt, Oliver, skulle du ha applåderat mitt mod att söka efter en sådan befrielse eller skulle du ha tagit undantag för att lämna dig bakom dig. Var det djärva steget att överlåta ditt hjärta och din själ till en vanlig kvinna ett alltför räddt åtagande för ditt dåraktiga ego att du istället valde döden som din orubbliga följeslagare?

Spelar ingen roll.

Du förblir som du lovade, min kära vän, inlåst i ett litet hörn av mitt hjärta när vi fortsätter att spontant strömma med forsen mot vår osäkra upplösning.

SLUTET