Stora etniska bröst

Dìpucitnas sangvinska pil genomborrade mitt bleka kött. Jag kände hur det rev in och genom mitt dödliga bröst, tre och en kvarts tum nedanför mitt vänstra nyckelben - med ett svidande stick och en våldsam flod av sjukt glödhet hetta - innan det kalla knep, dra och ryck; som halva mitt mänskliga hjärta slets ifrån mig.

Hon stod över mig, fruktansvärd och vacker. Mina öron fylldes med varm tjock vätska och jag kunde höra hennes fruktansvärda viskningar i mitt bultande huvud.

Hon vågade kalla sig Roma, men jag visste hennes riktiga namn. De utbredda vingarna av mörkaste röda (svarta men för en glimt av karmosinröd, fångade i den avtagande solens ansträngda ljus), det bottenlösa darret av glänsande pilar (förgiftade spetsar, vassa som mejslat ben, polerade ebenholtsskaft, nockfjädrar av mördad sorg duvor), visade mig att legenden kom till liv. Myt framför mig, kött och ben. Verkligheten förändrades.

Dìpucitna. En svart ros plockad från dödens egen trädgård: matad av blodet från ett martyrdådat helgon, vattnad av tårarna från en kejsares synlösa barn.

Hon höll mitt tynande väsen -- patetisk och svag, men fortfarande misshandlande -- vaggad i sina beniga blodfläckade händer. All eld och passion rann från mig. Iskristaller blommade ut i mina ådror. Bedövad lämnade hon mig -- ett skal: halverat, ihåligt -- dömt att vandra igenom resten av mina jordiska dagar, en skugga av mig själv, i ett fruktlöst sökande efter att fylla ett ogripbart tomrum.

Kärlekslös.

Jag heter Lillian Betts. Jag föddes den fjortonde februari 1971. Jag är (jag var) Roma Dìpucitnas 1 737:e offer. Jag var hel, en gång, för inte så länge sedan - komplett och levande med passion. Minnet dröjer sig kvar, förföljer mig, men det är svårfångat. Jag letar i speglar efter något som känns igen (ett ljus bakom mina ögon, en halvt ihågkommen hemlighet som leker i min mungipa, en påtaglig sensualitet, en smittsam sexuell energi) -- värme -- något jag vet att jag var. något bevis att jag fortfarande är här, någonstans.

Mina öron ringer -- plågsamma, den tysta stillheten -- och anstränger mig för att återkalla ett sött rytmiskt ljud som brukade lugna mitt trötta sinne. Min kropp sörjer bortglömda händer. Mina läppar darrar mot frånvarande kyssar. Mina ben faller upp för ett oformligt spöke.

En avlägsen osammanhängande dröm håller mig i sömnen, men jag vaknar kall och ensam.

Varje dag känner jag hennes gift i arbete inom mig. Iskalla fingrar undersöker och lockar mig -- tvingar mig att ströva omkring, halvdöd, på ett meningslöst sökande för att återta en odefinierbar del av mig själv, för att vinna tillbaka något hon tog från mig -- men de ger ingen tydlig riktning. Det finns bara den här ofattbara värken, det här hålet. den här törsten.

Jag vet att jag visste något vackert. Jag kände den, höll i den, rörde vid den.

Det var på riktigt. Det var min.

Min lust är ful nu. Min passion: ledsen och desperat. Jag ser det reflekteras tillbaka mot mig: medlidande, rädsla och avsky i främlingars ögon. Jag är opåverkad av deras tankar eller önskemål eller behov. Jag stjäl in och ut ur deras liv utan att det är till någon nytta för mig - ogenomtränglig för deras mest ivriga ansträngningar - och ändå söker jag upp dem. Slav till hungern, jag hittar dem. Bundet till ett minne, ser jag. Jag försöker. Jag söker.

* * *

Han är ingen. Jag säger till mig själv, det är okej. Hans andetag är varm och våt mot min hals. Starka händer trasslar i mitt hår. Förhårdnader betar min hårbotten. Jag är fastklämd mot handfatet i badrummet. Hans skjorta är trasig. Jag tror att jag gjorde det här. Han knullar mig bakifrån. Jag känner inte hans ansikte, men det – han – verkar nästan plågat för att behaga mig.

Han har något att bevisa. Jag har något att hitta.

Jag möter hans ivriga stötar på allvar, smällande mellan det kalla hårda porslinet och hans märkliga svårfångade värme.

Hans kuk är vacker. Det retar mig inte. Hans rytm är perfekt. Det rör mig inte. Hans ord kommer råa och kraftfulla. Jag vill att de ska röra upp mig. De rör mig inte.

"Du gillar det, eller hur." Det är inte en fråga - och, om den hade varit, inte värd att Story King Shemale på - bara fuktiga tomma ord utan syfte.

Hans fingrar glider nedför min kropp, in i den blöta värmen mellan oss. Jag slipar in hans hand, fångar den mellan det oförlåtande handfatet och min värkande klitoris. Jag behöver känna något. Jag vill att det ska göra ont.

Jag vill. Jag vill. Jag vill.

"Är det här vad du ville." Fler ingenting tar ljud och vibrerar mot min hals. Jag lutar mig in i dem och värkar efter tänderna.

Jag ber honom att bita mig. Han ber mig komma.

Han kommer inte. Jag kan inte.

Jag trycker händerna hårt mot glaset och trycker. Han stönar långt in i mitt öra. Den låga våta drönaren sipprar in i min hjärna och skrapar ett grovt spår av bedövande ekon. Min käke låser sig på det bortglömda sticket av tandbedövningsmedel. Jag skriker länge och högt inuti mitt huvud: ett utsvävat krigsrop som inte lyckas samla eller väcka mina dämpade nerver.

Min kropp härmar det ohörda skriket - rullar tillbaka på jakt efter sensation, störtar in i ogrundat medvetande. Han är så djupt inom mig och fortfarande värker jag av tomhet.

Jag kan inte hitta någon release.

Han tittar på oss i spegeln. Han säger till mig att jag är vacker. Jag ser det inte. Jag är hennes docka, en klumpig halvnaken marionett. Bara jag upptäcker strängarna. Bara jag ser märket hon lämnade, det ohyggliga trasiga ärret som skadar mitt bröst.

Jag ber honom att fylla mig. Han ber mig berätta för honom att han är det.

Han kan inte. Jag kommer inte.

Jag känner hur skakningarna, spänningen stiger i honom. Jag vet att han är nära. Jag vill inte att han ska komma. Inte än. Desperationen väller upp i mig. Jag vädjar och dunkar in i hans orgasm -- en våldsam kamp för varje sista hugg av njutning, smärta, bevis på liv -- och, även genom hans ilska klättring, de explosiva vändningarna och de hänsynslösa grymtarna, ser jag att det svämmar över hans smala ögon.

Där är det. Medlidande.

Stackars kylig slampa, sårbar och ogenomtränglig, på samma gång. härlig och ful. mjuk och orubblig.

Medlidande.

Jag tömde luften, skrynklade mig, en nedbruten docka föll över det isiga handfatet, pannan pressade hårt mot den släta kalla spegeln. Rummet är stilla. Jag hör det där pseudo-ursäktande ljudet, en tyst harkning i halsen och känner hur han drar sig från mig.Det är en sorglig ihålig rutschkana, som verkar ta min mage med sig.

Ändå känns min kropp - liksom rummet - bara något mindre ensam när han lämnar den, än med honom i den. Matta ekon av ånger tar hans plats. En tunn vibrerande skam, tweaked som en nerv, en het vätskepuls inuti mina öron och huvud.

Jag ber om förlåtelse in i ett mörkt violett tomrum. Mina händer klorar på spegeln. Mina läppar betar dess kyliga yta -- öppna, saknande, åtskilda i hopplöst sökande -- hungriga efter ihågkommen värme, öm absolution.

Stora och oblinkande ögon stirrar jag in i den tomma blick som möter dem. Jag är Heterosexuella orolig över det jag inte ser som vad jag gör: kvävd, stulen -- en sak som förtärs -- ingen eld, inget ljus, inget flimmer, inget glöd, ingen värme. Min hud ser så tunn, ömtålig och utsträckt ut, som om det minsta hacket skulle kunna blöda ut mig. Rädsla skakar om mig och jag börjar gråta. Min reflektion ser med torra själlösa ögon.

Tårarna sväller och rinner ouppsamlat. Jag andas feta olyckliga moln mot spegeln. De avdunstar lika snabbt som de dyker upp.

Vem är du. Var är du?

Orden är fantomviskning -- som glider ohört, rinner oupptäckt -- inga öron för att höra eller förstå dem. Inte ens min egen.

* * *

Han är ingen. Jag säger till mig själv, det är okej. Hans mun är varm och mjuk. Hans kyssar smälter över mina läppar och tunga, spetsade med cigarrrök och scotch. Smaken väcker ett udda svullnadslugn i mig.

Jag står bakad mot ett högt trästaket på en övergiven parkeringsplats.

Hans kropp lutar sig in i mig, ena handen pressad platt mot staketet bredvid mitt huvud. Jag känner ett försiktigt nyp och pirrar upp i nacken, när hårstrån fastnar och fastnar i den grova fibrerna, Cara Lott 40något mag under hans handflata. Hans andra hand borstar värme mot min mage och glider in i mina jeans med fulländad lätthet. Jag känner hur hans fingrar glider, suckar och blir flytande. Jag försöker ge efter för det, överlämna min vikt till den trevande balansen och blundar.

Han skrattar, mjuk och djupt in i min mun, när mina knän spetsigt överger mig.Ljudet rör ett svindlande fladder i mina tinningar och i mitt bröst. Stora svingtuttar lyfts, tårna på mina stövlar betar knappt marken, medan mitt huvud fylls av söta välbekanta skratt och den gemytliga klangen av klingande glasögon. Jag ser rika levande färger kastade i ett flimrande sken, som eldljus, och upprymda strålande ansikten -- en virvel av breda leenden, vindränkta kyssar, varma omfamningar. suddiga. Skön. Det är ett firande och jag, på något sätt, står i dess centrum. Jag känner mig hel, komplett och levande. Även om jag inte kan placera den vill jag hålla fast vid den. Jag vill stanna här. Jag vill. Jag vill. Jag vill.

Jag känner de här ansiktena.

Jag ger mig över; helt och hållet rädd att den svårfångade visionen skulle falla sönder om jag inte kan ge upp till dess oväntade katalysator. Jag svävar, sträcker mig mellan saliga ekon, försöker få tag i bitar av något jag är desperat att få ihop igen, medan mitt fysiska jag strävar efter att resa mig -- uppehåll i en tyngdlös väntan. Mina lemmar verkar blekna bort, centrum för all kroppslig känsla hänger på en bräcklig lutning -- svaga darrningar av njutning i handen av. ingen.

Ett rastlöst skifte -- honom -- krossar min glömska på båda plan. Hans fingrar drar sig tillbaka. Hans hand lämnar mig och jag flämtar, bedrövad av den snabba tomma kylan som smyger sig in för att jaga bort både ömtåliga drömmar och flyktig uppfyllelse. Hans knä reser sig, men inte tillräckligt nära för att ersätta värmen. Jag föreställer mig att det är tänkt att förhindra min kollaps, men den ovälkomna starten har redan väckt mina fellagda fötter.

Jag känner hans hand, den andra, på min hals: ett finger knuffar under min haka. Han försöker få mig att titta på honom. Jag vill inte. Jag har tappat ansiktena.

"Jag älskar din mun." Han andas in i min kind. Jag suckar och undviker hans ögon -- stirrar på den hårda smutsen under mina fötter, upplåtit mig att inte ha rekonstruerat någonting. Handen som övergav mig i mitten av uppförsbacke har anslutit sig till den andra vid min hals. Det är blött och glider upp till mitt ansikte. Klibbiga fingrar delar mina läppar.Min mun följer med, marionett-älskarinna tillbaka vid strängarna, min tunga värvar sig, hungriga slickar osanktionerade.

"Jag har stirrat på dina läppar hela natten." Han tittar noga på dem nu, trycker hettan av orden mot dem, medan han matar mig med djupgående fingrar: en i taget, sedan tre, sedan fyra. Jag tar dem i långa beslutsamma sväljer, opåverkad av den eskalerande kraften som trycker på baksidan av min hals.

Med varje rytmiskt sug matchar jag hans överraskande momentum, även om jag tyst låter hans stötande fingrar överge min mun och återgå (nyfiken ny aggression med dem) till den obönhörliga pulsen mellan mina ben. Jag sluter ögonen igen och åberopar egensinniga fantomhänder för att hitta mig -- lyft och sprid mig; fyll och översvämma mig. I ett försök att återskapa förnimmelser som förde mig så nära den ljuva kanten av övergivning, tar en glad hoppar minnesvärd form under mitt osedda ärr. Återigen uppfattar jag denna absurda korrelation mellan oförskämd överlämnande till upphetsning och tillgång till hemligheterna i mitt fragmenterade jag. Ansiktena börjar formas.

Vem är du. Var är du?

Jag smakar på spårminnen och börjar tro. Kan jag släppa taget tillräckligt, ge mig själv tillräckligt, för att samla tillbaka bitarna till mig. Jag vågar hoppas.

Bestämd mjuknar jag: värmer den villiga kroppen framför mig, välkomnar dess löfte om njutning och öppnar mig för möjligheterna. Vågar jag sätta sådana förhoppningar till. Draktjejen kunde bara inte vänta." Hans demonstrativa fixering vid min mun och envägskonversation med mina läppar, sipprar tillbaka in genom suddigheten av min brutna uppenbarelse, ".för att känna dem lindade runt min kuk."

Min andedräkt drar till med ett abrupt rasp, vilket får honom att dra tillbaka fingrarna på en gång. Det är tydligt att han tror att deras kraft orsakade ljudet. Jag blir skakad när jag inser att det var kommentaren jag reagerade på. Det gjorde ont. Ont. Oavsett om det var så mycket kort, jag hade öppnat mig för behov och önskemål – en förväntan – tillsammans med (som det verkar), den potentiella skadan som kommer med det.Hur ogrundat och missriktat det än är, har jag uppenbarligen misslyckats med att hålla det förvirrande såret från att synas i mitt ansikte. Han granskar mitt uttryck. Det förvandlar hans, och. där är det.

Rädsla.

Resterande virvlar av festliga färger dyker upp igen från min ofullständiga syn, pausar för att håna mina dumma sinnes-öga innan de blöder till en urtvättad grå färg. Den Liten personlig strumpbyxa fetisch kylan går över mig igen, som en skugga.

Jag smyger tillbaka in i min tjocka hud.

Jag påminner mig själv. Han är ingen och det var helt klart okej. Förväntan har ingen plats här. Den här mannen är inte ansvarig för vad som har hänt mig. Jag kan förlora mig själv -- hämta tillfällig tröst i vilken obetydlig flyktbalsam jag än föreställer mig att hans kropp kan ge -- men i hopp om att hitta mig själv i något så basalt, så tomt, så ytligt. det är en dåraktig strävan, ett meningslöst mål .

Detta är ingenting. Han är ingen.

Det jag har förlorat är för stort för att det här ska vara litet att rätta till.

Nej, han kan inte hjälpa mig, och att ge mig själv åt njutningen är kanske inte det som öppnar mitt sinne eller låser upp mitt förflutna. Det kan vara den enkla handlingen att blunda, att stänga ute den plågsamma statiken i detta dödade skuggliv för att påminna om något verkligt, något rätt. någon hel.

* * *

Förhärdad igen tvingas jag torka bort den där ängsliga blicken från hans ansikte.

Jag glider nerför det grova staketet, mina händer - pressade platt bakåt mot det för stöd - skrapar hela vägen och får i mig trasiga splitter. Smärtan lugnar mig.

Mina knän träffar den sammanpressade smutsen med en alarmerande dov duns och sticket som skjuter upp båda låren ger ett stärkande surr tillbaka in i min försummade klitoris. Jag frigör hans kuk med övad lätthet - en snabb mekanisk uppgift, trots det något hemska tillståndet i mina händer - och ser hans jeans falla runt hans fötter. Jag river mina naglar på baksidan av hans ben och, utan artigt förspel eller ordentlig introduktion, öppnar munnen och slukar honom.

Jag sätter ett snabbt slut på tidigare oro för att hans fingrar kan ha utlöst någon gag-reflex, jag rör mig hårt in och dämpar hans obligatoriska induktion med baksidan av min hals. Mina härjade händer känns som om de brinner när jag trycker in dem i hans kött, klämmer och drar honom närmare. Ett mjukt rytmiskt bultande smyger sig tillbaka in genom mina öron och vaggar min hjärna.

Mina ögon sluter sig instinktivt.

Jag hör skratt.

Jag ser en man. Han ler och höjer ett glas i en vördnadsfull tyst skål. Hans andra hand, med en obetänd cigarr, gestikulerar runt det ansenliga vackert dekorerade bordet med Xnxx Se Porr Novell Of och vin, vilket indikerar dess sprängande omgivning: den härliga suddigheten av strålande ansikten. Det är ett firande och jag, euforisk och glödande, står i centrum. Jag vet vad han visar mig. Allt är för dig. Titta vilken tur du har. Det här är allt för dig. Det finns ingen förbittring eller illvilja -- ingen fulhet i det. Hans ögon lyser av vördnad och förundran och stolthet.

Jag känner de här ögonen. Jag känner det här ansiktet. Jag känner den här mannen. Mer än det, jag vet. hans själ.

För 1 737 år sedan stod vi tillsammans i centrum för ett annat firande. Gästerna var färre, priset. mindre posh, men glädjen och kärleken lyste lika starkt. Vi hade drömt i större upp Kjol upptåg, förstås, men nu måste det vara diskret. Förbjuden, det måste vara hemligt. Hand i hand med den här mannen -- hjärtat sväller i mitt bröst, Herkulisk knut om min midja och en miljon små vingar sväller i min mage -- väntade jag.

Jag ryckte och bet mig i läpparna. Jag klämde hans hand så hårt. Tiden verkade sträcka ut för evigt, men hans ögon - tände av vördnad och förundran och stolthet - fick mig att le. Jag övade på orden om och om igen i mitt huvud. De skulle vara det viktigaste, det mest meningsfulla, jag någonsin uttalat i mitt unga liv, "Quando tu Gaius, ego Gaia".

Och vi väntade.

Vi hade inte hört nyheten -- att kejsaren hade lokaliserat och gripit prästen. I morse, när vi stod tillsammans och väntade, hade han blivit stenad och halshuggen.

* * *

Ja, jag känner hans ansikte.Jag känner de här ansiktena. Jag minns den här platsen, det här Heta latinos i underkläder, den här gången. Det här är min 35-årsdag. och det är utan tvekan det lyckligaste -- det mest meningsfulla -- ögonblicket i detta liv. Jag är omgiven av så mycket kärlek och leendet som värmer mig. händerna som visar mig. ögonen som lyser för mig, och håller om mig.

Mitt hjärta känns för stort för mitt bröst. Hela. Levande. En del av. något. Någon.

Var är du. Kände du inte den bevingade skuggan när den skymtade över våra huvuden. Jag svär att jag skymtade den grönögda blixten -- den begärliga -- innan jag kände hur luften blev kall och mörkare. Såg du inte pilen hon hade pekat mot mitt bröst. Det var riktat direkt mot din halva av mitt hjärta.

Ingen har sina händer runt min hals. Ingen kommer i min mun och jag käftar.

Jag heter Lillian Betts. Jag föddes den fjortonde februari 1971. Jag är (jag var) Roma Dìpucitnas 1 737:e offer. Jag var hel, en gång, för inte Du kommer att förlora That Girl Chords länge sedan.

Jag kände kärlek.

* * Shit Dick Tits *