Ford Focus Midget Car Racing Series

Ursäkta den långa förseningen. Då och då står mitt vardagsjobb i vägen för min längtan. Den här ser på händelser ur hustruns synvinkel. Berättelsen i sig utforskar premissen att det inte är lätt att vara het, vilket många heta kvinnor har sagt till mig är sant - främst för att män inte är de mest ärliga eller pålitliga varelserna (eller som en kvinna uttryckte det om du vill ha villkorslös kärlek köp en hund). Snälla njut.

~

Jag har nyheter för dig om du tror att det är lätt att gå genom livet och se ut som jag. Försök att få ständiga påminnelser om att du inte är Spela Flash Sex Novell något mer än ditt vackra ansikte och dina härliga bröst. Berätta då för mig vad det gör för din självbild?

Det fanns aldrig något erkännande av att jag var godhjärtad, eller smart, eller ens hårt arbetande och kapabel. Istället stirrade folk bara på min överutvecklade bröstkorg och kommenterade hur "mogen" och "utvecklad" jag såg ut.

Jag odlade de där sakerna under sjätte och sjunde klass. Min bröstkorg värkte i två raka år. Jag var fyra fot elva och de stod ut på min lilla ram som Grand Tetons.

De var helt pinsamma. Och förutom att klippa bort dem, vilket jag seriöst övervägde att göra, fanns det inget sätt jag kunde dölja dem, särskilt med stilarna då. Som ett resultat kunde jag inte gå i korridoren på min högstadieskola utan att någon förlorare försökte antingen ta tag i mina bröst eller min rumpa.

Icke desto mindre, under hela min utvecklande sexualitet lärde jag mig tre kritiskt viktiga saker.

Den första var att jag hade något som alla män i universum ville ha. Till och med min pappas gamla vänner stirrade längtansfullt på mina bröst och dreglade. Ännu värre, jag hade uppnått den typen av egoexpanderande kraft utan någon egentlig ansträngning från min sida; bara bra genetik.

Det inneboende budskapet som levereras kan göra allvarlig skada på en flickas själ. Jag var bara några år utanför min barndom för guds skull.Och det finns inget värre för en tjej att få en uppblåst känsla av sin egen rätt, bara från storleken på hennes bröst.

Ändå ledde mitt vackra ansikte och mogna kropp mig också snabbt till en andra mycket mer betydelsefull upptäckt; vilket var att pojkar kommer att berätta vad som helst när de försöker få i dina byxor.

Deras lögner Ukrainska damer ingen diskurs aldrig riktigt med mig. Jag är smart och även under mina Big Ass Porr visste jag exakt vad jag hade att erbjuda. Men resultatet var att jag väldigt tidigt i mitt liv bestämde mig för att aldrig lita på en enda medlem av den där väldigt udda underarten som kallas "män".

All min samlade kunskap ledde så småningom till den sista mest fördömliga upptäckten, som var att jag faktiskt inte behövde ge en kille någonting för att få honom att göra vad jag ville. Allt jag behövde göra var att släcka MÖJLIGHETEN och de skulle få Pavlovs hundar att se rent blasé ut.

Så jag övade mina manhanteringstekniker under hela tonåren. Och eftersom jag kunde få intresse från vilken kille jag ville, hade jag många möjligheter att jobba på mitt spel, även med de äldre.

Jag såg det jag gjorde som en lärandeupplevelse, inte att utveckla ett manipulativt beteende. Jag visste att jag skulle behöva lära mig att hantera dessa enkla varelser eller överlämna all min fria vilja till Rysktillverkad jeep med topp av dem.

Och självklart har det aldrig hänt något allvarligt sexuellt. Jag var alldeles för full av mig själv för att bara slumpmässigt ge upp det till någon kåt hane utan en riktigt självtjänande anledning.

Jag hade äntligen min teknik ner till en punkt där jag kände att jag säkert kunde ta det ultimata steget. Det var strikt mitt beslut och ingen annans. Och det var definitivt inte resultatet av en överväldigande passion. Jag såg det som rätt tillfälle att gå över till vuxenlivet.

Så jag förlorade min körsbär på min seniorbal, tre veckor efter min 18-årsdag. Pojken varade i hela 10 sekunder. Men det var hittills de mest spännande 10 sekunderna i mitt liv.

Jag lutade mig från den erfarenheten att jag absolut ÄLSKADE sex.Känslan av att den där saken gled upp i mig var så utsökt att jag var tvungen att ha den igen så snart som möjligt.

Onödigt att säga att min pojkvän och jag knullade bort sommaren. Och hans uthållighet förbättrades tillsammans med mitt nöje. När vi gick till olika högskolor kunde jag få honom två gånger per session, med en avsugning emellan och jag upptäckte att jag var allvarligt multi-orgasmisk.

Naturligtvis ljög han om att vara mig trogen. Men det spelade ingen roll eftersom jag inte planerade att vara honom trogen.

Under min uppväxt hade jag ägnat mycket tid åt dansträning. Dans var bra för mig. Det hade förvandlat min rumpa till en stor muskelboll och mina höfter, ben och mage var stenfasta. Jag hade äntligen nått min fulla längd på fem fot två tum och mitt bröst hade expanderat ytterligare två koppstorlekar.

Och jag hade upptäckt att jag kunde få vad jag ville av vilken man som helst på campus bara genom att erbjuda dem den vaga utsikten att knulla mig. Känslorna av makt som gav en 19-årig flicka var bedrägligt glädjande.

Många av mina mindre attraktiva flickvänner låg med vem som helst. Jag behövde samma typ av konstant jävla. Men på grund av min rädsla för könssjukdomar och graviditet var jag väldigt selektiv. Jag ville ha en man som skulle knulla mig mycket och som jag kunde lita på för att inte ge mig en sjukdom eller ett barn.

Så det fick alltid vara med en enda pålitlig sexpartner. Min blick lät mig noggrant välja och vraka vem jag låg med, vilket kan tyda på att jag var förnuftig. Men de flesta av mina vänner trodde bara att jag var fast.

Eftersom jag såg ut som jag gjorde jävlade jag regelbundet de mest högprofilerade killarna på campus; på ett seriellt monogamt sätt. Vi skulle gå tillsammans i månader och sedan skulle en, eller båda av oss, fastna för otrogen och vi skulle byta partner.

Jag var överlägset den som oftast blev lurad. Det berodde främst på att jag menade allvar med studiedelen av college och de flesta av mina partners gick i skolan för att bli lediga.Det spelade aldrig någon roll för mig när jag gick vidare, för allt jag behövde göra var att säga att jag var tillgänglig och jag kunde välja bland den nya uppsättningen av ivriga sökande tills jag hittade min nästa avel.

Men den långa erfarenheten framhävde också den grundläggande övertygelsen att attraktiva män, särskilt Alpha Male-typerna, inte kunde lita på i ett förhållande.

Mitt första lärarjobb hamrade på den övertygelsen för mig. Det markerade också första gången jag upplevde smärtan av "big-league" fusk.

Jag träffade Alex min allra första dag på jobbet. Han var rektor och han ville "välkommen" mig till skolan. Jag minns att jag gick in på hans kontor och kände mig nervös och trevande och han reste sig graciöst från bakom sitt skrivbord för att ta mig i handen och leda mig till en plats. Hans charm och skeva humor gjorde mig nästan omedelbart lugn.

Alex var engagerande och imponerande kunnig. Han var minst sagt snygg, långt över sex fot med mörkt snygg utseende och ett djävulskt leende. Han var tio år äldre än mig och han hade varit skild i nästan fem år.

Jag kände direkt att han ville ha mer av mig än min förmåga i klassrummet.

I slutet av min första skoldag gick han ner till min klass och erbjöd sig att ta mig ut för att ta en Sperma svälja kvinna och debriefa. Det var allt professionellt, huvudsakligt. Dagen hade varit stressig, som alla första dagar är, och jag behövde verkligen prata med någon.

Jag har faktiskt alltid vänt mig till starka män när jag känner mig sårbar. Ja, det är nog en "pappa"-grej. Min pappa var alltid "där" för mig oavsett vad.

Jag vet vad du tänker och jag vill försäkra dig om att jag inte är SÅ naiv. Redan då visste jag att det inte finns några andra pappor i ditt liv förutom den du föddes med. Resten är bara rovhanar. Alex bevisade det definitivt för mig.

Han var singel och övertygad om sig själv. Han var också i en egen liga sexmässigt. Förförelsen började med mycket att dricka den kvällen.Det fortsatte sedan upp till hans lägenhet. Och det slutade med att han knullade mig tre gånger den kvällen.

Jag hade aldrig haft orgasmer som jag hade med honom. Och när solen gick upp var jag redo att möta anstormningen av tredjeklassare med förnyad kraft. Jag var så överväldigad att jag skulle skriva Mrs. Janet McIntyre om mina lektionsplaner som en 13-årig tjej.

Och jag längtade efter hans beröring; så mycket att jag bestämde mig för att överraska honom i hans lägenhet en solig lördagsmorgon. Stort misstag!

Jag blåste glatt fram till dörren till hans lägenhet, klädd i inget annat än en trenchcoat och lårhöga sidenstrumpor, när jag hörde ljudet av en kvinna som blev bullrigt och ordentligt knullad på andra sidan den.

Jag tänkte för mig själv, "Herregud!. Är jag så högljudd?!" Jag kunde uppriktigt sagt inte bestämma mig för om jag skulle slå på dörren förrän den fuskande sleazeballen svarade på det; eller bara slinka iväg med svansen mellan benen. Eftersom jag är den jag är gick jag med det som fanns bakom dörr nummer ett.

Hans ögon blev stora som fat när han såg mig. Han hade den goda nåden att faktiskt bli lite röd. Jag var redan i färd med att leverera den Den återvinningsbara nylonen presterar som jag hade sparat åt honom. Det var allt han såg innan jag trampade tillbaka till min bil och grät som en liten flicka.

Jag satt där på parkeringen och väntade på att han och hans floozy skulle komma ut. Det tog ett par timmar innan de äntligen kom ut från hans plats. De fick en rörande hejdåskyss och hon körde iväg.

Han måste ha ringt mig 100 gånger efter det. Jag raderade alla hans röstmeddelanden. Han hade förståndet att undvika mig i skolan. Vi gillade båda våra jobb och jag kunde inte garantera mitt beteende.

Följande lördagsmorgon hade jag precis kommit tillbaka efter en uppfriskande löprunda sex mil. Jag hörde en knackning på min dörr och Alex stod där. Han såg patetisk ut, som en valp i en regnstorm. Så dum att jag är att jag släppte in honom.

Han dinglade den vanliga repliken om hur det var en engångsgrej, och hur han bara älskade MIG, och hur förkrossad han var över att jag lämnade honom, och hur ledsen han var att han hade skadat mig och hur han skulle spendera resten av hans liv gör det upp till mig.

Jag är säker på att alla kvinnor som läser detta har hört samma skitsnack förut. Sedan började han gråta. Jag föll för det krok, lina och sänke. Vad kan jag Sex Story Milfs gillar det stort Jag var bara 23 då.

Vi har knullat hela helgen. Jag har aldrig haft en så lång period av rent älskling. Den kinesiska budbäraren gjorde dagliga resor till min dörr och vi lämnade aldrig sängen. Han friade och jag tackade ja. Jag sa till honom att jag var hans för alltid.

Han var så dominant och mästerlig i sättet han hanterade vårt liv tillsammans att jag började känna mig vilsen i honom. Men jag brydde mig inte. Han fick mig att känna mig så väl omhändertagen att jag var i himlen.

Sedan, två månader senare, råkade jag stöta på hans jävla kompis på en restaurang. Hon hade faktiskt aldrig sett mig. Hon hade bara sett Alex få sitt livs smäll. Jag kunde inte missa chansen att lära mig lite mer om floozy som nästan hade förstört min kommande bröllop. Så jag gled in i båset bredvid hennes.

Hon berättade ivrigt för sin vän om sin älskare som var, för att citera henne, "En orgasmmaskin". Mina öron piggnade till för det var en ganska bra beskrivning av Alex.

Hon fortsatte och berättade hur ofta de knullades och de intressanta platserna de gjorde det på och hur mycket han älskade henne. Sedan satte hon den sista insatsen genom mitt hjärta med: "Och Alex har lovat att gifta sig med mig så fort han avslutar sin dumma förlovning med den där lilla läraren på hans skola."

Till min ära visade jag inga känslor när jag betalade min flik och lämnade platsen. Jag grät i två timmar i min lägenhet. Sedan torkade jag mina ögon, blåste ut näsan och skickade ett e-postmeddelande till den förrädiska jäveln.

Den sa: "Kontakta mig aldrig igen.Om du gör det kommer jag att se till att du aldrig kommer att kunna använda den där patetiska lilla ursäkten för en penis, EFTER att jag berättat för skolstyrelsen vad du gjorde mot mig. Hälsa din ANDRA hora och säg att jag njöt av att sitta bredvid henne på Hideout och lyssna på hennes berättelser."

Han försökte samma sak igen.

Den här gången gick det inte.

Den händelsen gjorde ärr i min själ. Det var förödmjukande att bli ljugen för och manipulerad på det sättet. Och Tom gav ifrån sig samma stämning när jag träffade honom första gången. Han var en helt självsäker och självbesatt alfahane med intelligensen och kvickheten hos en storspelare med kvinnor.

Precis som Alex älskade jag det han gjorde mot mig. Och precis som Alex, när vi låg i sängen kunde jag inte säga "nej" till honom. Jag gav honom vad han ville och han var minst sagt kreativ.

Men till skillnad från Alex lyssnade han på mig när vi pratade. Han beaktade och respekterade mina åsikter och han involverade mig i beslut om sitt eget liv. Vi var följeslagare och vänner lika mycket som älskare och han verkade verkligen bry sig om min lycka. Han avslöjade sina personliga rädslor och sårbarheter och jag delade med mig av mina. Eftersom vi var så helt öppna med varandra kom jag att tro att han alltid skulle vara ärlig mot mig. Och att säga att jag älskade honom av hela min själ vore en underdrift

Det tog inte särskilt lång tid för oss att bygga den där speciella lilla kokongen av lugn och fristad som några lyckliga par har omkring sig. Tom och jag var de enda boende i det utrymmet och jag lade mig själv och mitt förtroende helt i hans händer. Under 17 år försvann helt enkelt tanken på att han någonsin skulle bryta mot mig och min kärleks gåva från min radar.

Det är anledningen till Hitta sexleksaker Murphys bilder hade en så fullständigt förödande effekt på mig.

En del av er kanske tycker att jag är dum som inte vet att bilder kan ändras. Men jag är lågstadielärare. Jag har tillbringat mitt liv i en värld av barn och de godhjärtade människorna som bryr sig om dem.Och ingen i min värld kommer i närheten av att vara så bedrägligt självisk eller destruktivt vidrig som Murphy.

På samma sätt har jag aldrig haft mycket med datorer att göra. Jag överlåter allt detta till Tom som är ett geni Vuxen telefonsexjobb sånt här. Allt jag använder min dator till är att uppdatera min Facebook-sida och göra lego online för barn. Det föll mig bara aldrig in att tvivla på det jag såg. Och naturligtvis hade jag min onde vän Mr Murphy som hjälpte mig att "förstå" vad jag såg.

Så utan någon förvarning, eller en möjlighet att förbereda mig, kastades jag helt på sväng i en olycklig värld av total ödeläggelse som var både fientlig och mycket ensam.

Hans attack på mig, och gör inga misstag, det VAR en attack, var ett perfekt utfört exempel på den framgångsrika effekten av totalt oväntad och överväldigande aggression.

I flera år hade det aldrig funnits en han och hon i min relation med Tom. Det hade bara funnits ett "vi". Som ett resultat var att ta bort Tom från mitt liv som att såga upp mitt huvud och ta ut den rationella vänstra delen av min hjärna.

Och genom att förstöra mitt universums okvalificerade centrum hade Murphy lyckats försätta mig i en situation där jag skulle vara ytterst sårbar för alla som kunde ge mig vad som helst stabilt att hänga på och hjälpa mig att återställa balansen.

Jag vet att jag är överkänslosam. Det har varit en välsignelse och en förbannelse. Det låter mig känna saker på djupet men det leder också till instabilt beteende. Och jag tror att det skulle vara säkert att dra slutsatsen, från svimningen, kräkningarna, vilda gråten och rullande runt i en fosterboll under Strålande nylonljud 24 timmarna innan Murphy dök upp, att jag var helt galen.

Det är inte ovanligt att en vild atlantisk orkan följs av en vacker solig dag. Det var så jag kände efter att ha gråtit mina ögon på hans axel när han kom. Murphy förde tillbaka säkerhet, jämvikt och vänskap in i mitt liv. Han bar med sig alla de goda känslorna från det förflutna, de lyckliga stunderna som vi tre hade haft. Och i många avseenden började jag missta honom för Tom.

Jag inser nu att Murphys beteende var noga utarbetat för att förföra mig. Men vid den tiden verkade det nästan som om han erbjöd en ersättare för Tom. Han behandlade mig som att jag var värdig och värdefull för honom. Han hedrade det faktum att jag var en person med känslor, inte en jävla leksak och det spelade direkt bort all den gamla osäkerheten om mig själv.

Dessa osäkerheter bottnade i varje förödmjukande upplevelse jag någonsin haft med män; från Alex jävlas med mig hela vägen tillbaka till singeltjejen, one-night stands som du alltid hatar dig själv efter.

Den första tanken jag hade. Det ögonblick jag såg de här bilderna var när jag stod i korridoren till Alex Macintyres lägenhet klädd i inget annat än en trenchcoat, klackar och lårhöga strumpor, och lyssnade på hur han knivskar mig i ryggen.

Det var uppenbart från bevisen att Tom under hela tiden vi hade varit tillsammans inte hade varit nära vem han än påstod sig vara. Och smärtan som tillfogade mig förstorades sjutton gånger för varje år vi var gifta. Han var död för mig för det sveket.

Jag måste ge Murphy kredit. Han spelade mig mästerligt. Han visste hur vilsen jag skulle vara utan Tom. Och som ett resultat visste han att jag skulle känna mig oattraktiv ensam och övergiven. Naturligtvis visste han allt detta eftersom han noggrant hade konstruerat dessa känslor.

Han var smart. Istället för att sätta på en full hovpress romantiskt, arbetade han hårt för att få mig att känna mig trygg, attraktiv, älskad och ännu viktigare respekterad. Det senare var nyckeln till min undergång och Murphy spelade obevekligt på det.

Hela mitt liv hade ingen förutom Tom någonsin gett mig den minsta respekt för vem jag var och vad jag hade uppnått. Murphy gick rakt förbi min skönhet och övertygade mig om att han kände hur djupt min själ gjorde ont. Ännu viktigare, han gjorde det på ett icke-hotande asexuellt sätt; som om han verkligen brydde sig om det grundläggande mig inombords.

I vissa avseenden var Heterosexuella seglingsdejt och outfiten jag bar med Murphy ett karaktärstest.Om Sunny Dee Xl Girls hade försökt att romansera med mig den dagen skulle jag ha sett igenom honom hela vägen ner till hans hund-DNA.

Men istället för att agera som alla andra kåta män, var han omtänksam, hänsynsfull och gjorde allt han behövde göra för att få mig att känna mig respekterad och värdig igen. Och jag föll för det.

Precis som folket i den där Stockholmsbanken började jag känna mycket stark empati för min offer. Och när han tog mig att dansa började jag se honom som den enda mannen som kunde återställa självförtroendet och den goda känslan som Tom så kallt slitit ifrån mig.

Kärlek är en term som har många subjektiva betydelser. Men om en del av kärleken är önskan att desperat hålla fast vid någon för att bevara din EGEN självkänsla, då hade Murphy fått mig att bli kär i honom. Och det oundvikliga resultatet av det beroendet löste sig på hans soffa två dagar senare: med mig platt på rygg och honom djupt inom mig.

Jag visste att det var förräderi när vi var klara. Och blicken av självbelåten tillfredsställelse i hans ansikte gjorde bara min skuldkänsla ännu värre. Så jag bultade ut från hans plats som den ökända skållade katten.

Hans glada försäkran om hur mycket jag skulle älska det nästa gång borde ha tipsat mig om vad han höll på med. Men jag fattade inget av det. Jag var för överväldigad av känslorna av tvillingförräderierna; både Toms och i det ögonblicket mitt.

I en vecka hade jag varit på en känslomässig berg-och dalbana. Höjdpunkterna var mina "romantiska dejter" med Murphy. En lågpunkt var när jag såg bilderna och tog det praktiska steget att avsluta mitt idylliska äktenskap.

Men inget dopp kan jämföras med "Oh-my God!" slutet av åkturen, sista nedstigningen till förtvivlan som kom när Tom bevisade att bilderna var falska. Det var då jag såg hela det förrädiska landskapet för första gången. Och jag visste att förövaren av det bedrägeriet var den person som jag hade underhållit mellan mina lår kvällen innan.

Jag hade blivit misshandlad och misshandlad i tio dagar i rad och känslan av skräck som kom över mig när jag gjorde den sista upptäckten överväldigade mig bara. Jag gick död. Jag blev så chockad att jag var helt omedveten om min omgivning. Och jag kom inte ur min dimma förrän jag såg honom stå där.

Då kunde jag bara se ett bländande rött dis och jag försökte på allvar döda honom.

Jag visste att jag hade blåst det. Jag hade den flyktiga tanken att jag kunde ha täckt över det. Men jag var skyldig Tom respekten att låta honom veta vad jag hade gjort.