Av Att Vara En Asiatisk Kvinna

Tarotica V - Heirophanten

Hierofanten representerar det som är ortodoxt och traditionellt till och med ineffektivt. Arvet och tidigare symboler är ofta viktigare än det praktiska och nödvändiga av förändringar som behövs i nuet.- Tarot Classic, Stuart Kaplan

Du kan delta i en rit eller en ceremoni som kopplar individen till en gemenskaps traditioner. Du kan besöka en plats för tillbedjan, kanske för att delta i ett bröllop. .- Tarot, vanligt och enkelt, Anthony Louis

Jag var ett bra barn – jag var faktiskt ett fromt barn. Så from att min mamma hoppades att jag skulle bli den nunna hon alltid velat ha. Till skillnad från mina systrar älskade jag att gå i kyrkan. Jag älskade mässceremonin, lukten av rökelse, de dramatiska berättelserna om påsk och jul – jag hade inte ens något emot den gälla vinterkylan i askekyrkan. När jag var ung körde min mamma oss – hon själv och vilka barn som än fanns i närheten – till stan i en impala från 77. Bilens uppvärmningssystem fungerade aldrig bra, och började egentligen först när vi äntligen hade rest de fem milen till stan. Jag minns hur jag kurrade mig i framsätet, klädd i mitt söndagsbästa, täckt av en tung vinterrock och flera afghaner. Sedan spelade det egentligen ingen roll vad du hade på dig i kyrkan – det var så kallt, ingen tog av sig rockarna, och därför såg ingen det – vad det nu var – den utarbetade rosa kjolen, den åtsittande stickningen klänning – i alla fall.

Det spelade ingen roll – jag älskade stillheten i Tranny sprider ben röst, älskade bänkens välbekanta hårdhet, den tröstande känslan av missaletten. Jag kunde uttrycka varje svar utantill, varje psalm nästan efter siffran. När jag blev äldre undrade jag lite över kyrkans ställning till kvinnor – och den sadomasochistiska aspekten av krucifixet och Kristus, blödning, längtan, letar efter frigivning – en bild som jag i en eller annan form har sett i varje katolsk kyrka jag har besökt.Ändå var jag stolt, på något sätt, över att tillhöra denna "första" religion, och jag minns att en av mina CCD-lärare svarade på en fråga om konvertering till en annan tro, "Varför skulle du vilja byta. Vilken annan religion skulle du vilja tillhöra?” Under lång tid hade de orden en betydande inverkan för mig.

När jag gick till college föll min tro bort något. Jag minns en av mina nära vänner och kollegor – hon var produkten av en katolsk gymnasieskola och ganska stolt över sin irländsk-katolska uppväxt. Om henne var en otrolig naivitet – och ändå hade hon samtidigt gjort saker som jag aldrig hade drömt om – fart, heroin – hon kände otaliga tjejer som hade blivit gravida (de var katoliker, så de skulle inte använda födseln kontroll – men de skulle ha sex). Ibland gick hon ut och drack alldeles för mycket och kom tillbaka till studentrummet helt överlycklig – precis som jag – men det verkade så inkongruent, så konstigt på något sätt, för den barnsliga Molly att göra detsamma. Ändå gick hon till kyrkan varje söndag – jag tror att jag höll ut den första veckan på höstterminen. Pliktfullt följde jag Molly till kyrkan och vi upplevde mässan tillsammans. Men nästa vecka kunde jag inte förmå mig att återvända. Det var inte samma kyrka i min ungdomstid – det var en märklig kyrka, bebodd av främlingar – och det smygande hyckleriet av det hela började O Bama Girl mig, någonstans vid botten av min ryggrad.

När jag kom tillbaka från skolan gick jag till kyrkan med min mamma och familj – ibland var det syskonbarn som följde oss, ibland inte – och jag såg tidigare klasskamrater, luktade på den välbekanta rökelsen, kände igen och gläds åt de välbekanta kadenserna från nästan programmerade svar. Det fanns frid i det, på något sätt, och, på någon nivå, en andlig tröst.

En jul kom jag tillbaka för det långa vinteruppehållet. Vi hade över en månads semester – över en månad att spendera i min lilla stad, där vi bodde hos mina åldrande föräldrar – inga fester, ingen mental stimulans.Den första veckan hemma sov jag på soffan, ständigt – återhämtade mig från mina finaler, från festerna, från den mentala stimulansen. Följande söndag klädde jag på mig för kyrkan, och min mamma berättade för mig hur glad hon var över att ha mig hemma, hur mycket hon njöt av att någon satt bredvid henne i vår vana bänk. Vi gick igenom den välbekanta ritualen, och jag kände att jag, återigen, nästan slumrade till, tills det var dags att dela fred. Jag reste mig upp, kramade min mamma, vände mig till kyrkbänken bakom – och rodnade. Jag hade inte märkt det, hade varit så utom det, men Trey satt bakom oss. Trey, min gamla låga. Trey, som jag brukade slåss med och slåss och slåss med. Trey, som brukade i tur och ordning hetsa upp och irritera mig. Trey, fortfarande lika snygg som alltid. Han log mot mig, hans tänder vita, hans hud – på något sätt, även i djupet av en vinter i Minnesota – mörk och mörk. Han sträckte fram sin hand och jag grep den i gengäld, försökte att inte stamma, försökte möta hans ögon. "Fred vare med dig," sa han och hans röst rullade ut i toner lika mjuka som altardraperiet. "Och med dig", svarade jag. Han höll min hand en sekund för länge, blinkade åt mig och återvände sedan till mässan. Jag vände mig om, återigen vänd mot krucifixet, den klädda prästen, altaret. Som vanligt var cinderblock-kyrkan kall, men mitt ansikte rodnade och mina händer kändes konstigt varma.

I slutet av mässan tog mamma och jag oss igenom massorna av tjocka vinterrockar och vagt bekanta ansikten. Mamma hälsade nästan alla med namn och frågade om deras hälsa, deras makar, deras nära och kära. "Hej Marion - Hur mår du. Hur mår Mabel?" frågade hon, och Marion svarade lite sorgset, hennes röst tjock med rundade O:n av en Minnesota-accent, "O-hh - inte bra, du vet, bara inte bra." Och samtalet skulle gå därifrån. Jag väntade tålmodigt, lyssnade på de senaste hälsobulletinerna och hoppades att Trey hade gått. Äntligen tog jag och mamma vägen till den kalla bilen – Impalan var sedan länge utbytt."Jag hoppas att du inte har något emot det," sa hon, medan hon tog min hand, "jag gav oss frivilligt att komma städa kyrkan i eftermiddag." Jag stönade inombords, men hade fattat ett jullöfte att ta mig igenom semesterperioden glatt och utan klagomål, "Nej - det är bra. Ingen är i närheten i alla fall - så det finns inte mycket annat att göra." Vi körde några kvarter tillbaka till huset och gick in till den ambrosiatiska doften av pappas söndagskyckling.

Efter att vi avslutat söndagsmiddagen återvände mamma och jag till kyrkan och tog med oss ​​mammas stora utbud av rengöringsmedel. Kyrkan hade det charmiga, om än något komiska, namnet "Our Lady of Perpetual Help". Jag hoppades att hjälpen, åtminstone för denna eftermiddag, inte skulle vara evig. Vi gick in från baksidan och gick uppför gången efter att mamma plikttroget korsat sig med heligt vatten. Utan kroppsvärme var kyrkan ännu kallare nu, och det var bara ett fåtal äldre kvinnor framför, som inventerade sina städmaterial och gjorde ut sina sysslor. Vi gick upp för att gå med dem. ”Åh, Kristen – jag är så glad att se dig hemma – och här för att hjälpa till,” kvetade Betty, organisten, när vi kom in – Betty kunde spela, men hon kunde inte sjunga, och hennes röst hade en resonans av en ruttnande, rostig grind. "Låt oss se - vem är alla här?" hon konsulterade sin lista, "The Johnson's - the Bjornson's - the O'Malley's." Mitt hjärta slutade slå och jag svalde så högt att jag var säker på att alla där kunde höra det. Ingen brydde sig dock, och Betty fortsatte med sin lista. "O'Malley är inte här än -" mumlade hon, och från kyrkans baksida hörde en röst, "Vi är här - vi är lite sena - men vi är här." Och in gick familjen O’Malley – Mr. O’Malley, Mrs. O’Malley – och Trey O’Malley. Betty log, "Okej, då, låt oss komma igång - kul att se dig, Trey - jag berättade precis för Kristen - så bra att se de unga tillbaka." Trey gav mig ett leende som jag försökte ge tillbaka. Jag är säker på att det verkade mer av ett dödshuvud.

Trey var, mycket möjligt, den bästa älskaren – fram till den punkten i mitt liv i alla fall – jag någonsin haft. Vi hade upplevt kink tillsammans, hade bundit varandra, haft sex, en gång på en kyrkogård, ovanpå en grav. Vi var båda lite från Mellanvästern – passade inte riktigt in, inte riktigt utstötta. Naturligtvis tyckte våra familjer att vi var perfekta för varandra – det finns så få katoliker i min lilla stad i Mellanvästern – min mamma var helt överlycklig. Natten till vår examen hade Trey avslutat den, med ett absolut uttalande. "Vi går båda på college," sa han, "och vi behöver inte låtsas att vi kommer att hålla fast vid det här." Kanske för första gången i mitt liv var jag verkligen, verkligen hjärtekrossad. Det var jag som bröt relationer – det var jag som bestämde när det var över. Inte den här gången. Dagen efter examen låg jag i sängen hela dagen, påstod mig att jag blev sjuk och grät mig till sällsynta tupplurar. Naturligtvis hade vi båda gått på college – jag hade dejtat, dansat, druckit, knullat – men jag hade inte riktigt glömt Trey. Och här stod han och log mot mig med en mopp i handen.

Jag hörde Bettys kväkande röst - "Umm, låt oss se - Trey och Kristen - eftersom ni är de unga - kanske ni kan dela golvet och moppa, hmm?" "hmmm" var en verbal tic Betty hade aldrig riktigt kommit över. ”Ja”, hörde jag Trey säga, ”det kan vi göra – här är en mopp – har vi en annan. Och golvtvätt?" Betty tittade över de insamlade städmaterialen. På något sätt hade mamma blivit bortsvept med dammet och pladderet och höll nu glatt på att putsa bänkar. Jag kunde höra hennes skratt och hennes distinkta skvallertoner.Betty klickade med tungan och sa: "Vet du, Trey - jag tror att det finns en annan mopp i städskåpet på nedervåningen - och jag är säker på att det är där Soilaxen är också - vill du hämta den. Låt mig veta om det inte finns där nere." "Visst," sa Trey, "det kan vi göra - kom igen, Kristen." Avtrubbad följde jag Trey nedför trappan till källaren, platsen för min tidiga religiösa utbildning – mitt sinne kärrades av tankar på söndagsskola och helgonfilmer.

"Så," sa Trey, "hur är skolan?" Jag skakade lite på huvudet och log, "Det går bra - faktiskt väldigt bra. Jag tror att jag kommer att hamna på Dean's List den här terminen." "Ja?" han lät genuint nöjd, "bra för dig." "Och du?" Jag frågade: "Hur är skolan för dig?" "Det är okej", lät han osäker, "jag tror att jag bara gör en justering - för att gå härifrån till University of Minnesota - ja -" jag nickade och bekräftade, och vi stannade båda framför städskåpet. "Tja," skrattade han, "in vi går - modiga nog att följa mig?" Jag kunde aldrig motstå Treys vågor – därav sockorna, därav kyrkogården. Jag lyfte på hakan och följde efter honom. Automatiskt stängdes dörren bakom oss. Det var mörkt och jag famlade efter ljuset. En hand täckte min. ”Kristen,” Treys röst var annorlunda – som det brukade vara, när vi låg och flämtade bak i hans bil eller svettades i höklippan i min familjs lada – ”Jag är ledsen – jag skulle aldrig ha gjort det – jag menar – jag vet inte vad jag ska säga – jag saknar dig verkligen. Jag trodde på något sätt att jag skulle gå – vara den här stora mannen på campus – och – jag saknar dig verkligen. Jag är ledsen." Mina andetag kom i snabba flämtningar, men jag försökte att inte visa det. "Ingen stor grej - det är okej - vi hade det bra, eller hur?"

Treys hand lyftes från ljusströmbrytaren och han vände mig mot honom. Vi stod inför varandra, där i den mörklagda kvastskåpet, i min ungdoms kyrka. "Åh, Kristen," stönade han, och hans händer var på min hals, i mitt hår och färdades ner och under min tjocka vintertröja.Hans händer spårade mina bröstvårtor och bet dem sedan med en nypa. "Trey," andades jag och tog ett steg tillbaka, "de kommer att förvänta sig att vi kommer tillbaka - de kommer Dasha Pussy Lips titta. .” Trey stoppade mig med en djup kyss, lutade sig sedan mot mig, mot dörren och låste den. "Trey," sa jag, "har du gjort det här förut?" Han skrattade och jag hoppades att de på övervåningen inte kunde höra: "Tror du att jag skulle berätta för dig?" Efter hans snubblande ursäkt var Treys djävulskap tillbaka. Han lutade sig mot mig, i kontroll, och jag kände hur dörrhandtaget tryckte Gratis lång vuxen i min rygg. Jag flyttade framåt och fann mig själv pressad mot Treys tunna, muskulösa kropp. Jag kunde känna den tjocka hårdheten av hans kuk, och stönade trots mig själv. Treys tunga var i min mun och sökte, och jag kunde smaka den välbekanta kanelen från Big Red. Treys hand spårade min kind, Första gången nacke och flyttade sig sedan ner till mina jeans – dragkedjan ekade, nästan ett skott, i städskåpet, "Trey", sa jag, "Shh", svarade han, "vi ska göra det snabbt – säg att vi inte kunde hitta moppen,” ”Men Trey”, sa jag, även när jag kände hur min fitta blev blötare – tillräckligt våt, faktiskt, för att moppa ett golv, ”Min mamma –” ”Din mamma älskar mig ”, sa han, och det var sant nog. Hans långa fingrar kom in i min öppna dragkedja och sonderade mitt tjocka hår och min väta. Jag kunde känna hans leende mot mitt hår, "Det tar fortfarande inte lång tid för dig, va Kristen?" "Inte heller du," svarade jag och drog upp hans jeans för att släppa hans pulserande kuk - lila, hård, ropande på uppmärksamhet. Han stönade mjukt. Jag tog hans kuk i mina händer, flyttade mina fingrar upp och ner, sträckte mig efter hans bollar. Hans huvud gick tillbaka och jag tog tillfället i akt och lutade mig fram för att ta hans skaft i min mun, hans bollar kupade i min hand. Hans stön var högt. Jag lägger fingret på hans läppar.

"Jag måste ha dig," mumlade han. "Här?" frågade jag och undrade över logistiken. "Just nu verkar det inte finnas något bättre ställe." Jag skrattade."Det måste gå snabbt." "Jag vet," stönade han, "tyvärr." Han drog ner mina jeans, nästan en våldsam Asiatiska lesbiska franska kyssar, och jag snubblade fram. Trey fångade mig, lutade mig bakåt mot den låsta garderobsdörren, hans kuk stötte mot mig, enträget, orädd, inte skrämd av kyrkan, kyrkoaltaret, kyrkskåpet, kyrkodamerna, på övervåningen småpratande som upptagna åkermöss. Jag tittade upp, såg mörkret i garderobstaket, höll hårt mot Treys hals. Hans byxor var nere på knäna och hans kuk stötte mot mig. Jag spred mig, ville ha honom inne igen, ville känna att den tjocka, hårda kuken öppnade mig Crista Moore Anal den brukade. Jag sträckte mig efter honom, styrde in hans kuk i min väta. Som alltid var passagen lätt, och jag kvävde min flämtning när hans kuk nådde sin gräns. Jag lutade mig mot garderobsdörren med slutna ögon. Jag såg mig själv, bunden, skratta åt Treys fjädertortyr – och sedan Trey, bunden när jag skrapade mina naglar nerför hans bröst, nerför hans lår. Jag kände graven under oss, den fuktiga jorden när vi klaffade galet mot varandra. Jag såg krucifixet, Kristus som plågas i evighet, sammet av altarrockarna, hörde stönandet av den prästerliga ritualen. Allt smälte samman, på något sätt, i kalejdoskopiska färger – så passande, så underbart. Jag försökte att inte skrika när vi kom dit – Trey först, jag kort därefter. Jag kunde känna värmen från hans sperma när den sprutade in i mig och rann, i sitt gamla läckra mönster, ner på insidan av mina lår. Jag ville skratta, men kunde inte -

"Trey. Kristen?" Det var Bettys kväkande röst som bar ner för kyrktrappan, "Vad tar dig så lång tid?" Vi slog snabbt och Trey låste tyst upp garderobsdörren och öppnade den sakta, smygande. "Vi kunde inte hitta moppen, Mrs Peterson - men vi har den nu." "Åh bra," svarade Betty, till synes omedveten."Och Soilaxen?" Trey såg sig omkring, tog tag i en låda och en mopp och skrek: "Förstår - det var precis bakom en massa andra grejer." "Okej", ropade Betty, "kom upp så avslutar vi det här." Trey och jag återvände till själva kyrkan, mopp och Soilax i handen. Tillsammans torkade vi golven, ibland utbytte vi skämt och collegehistorier, ibland bara tittade på varandra och skrattade. När vi var klara tog Trey tag i min hand. "Får jag be dig ut - medan du är här?" Jag skrattade och kände hur den gamla rodnaden kom från mina bröst till mitt ansikte, "Självklart." "Jag ringer dig." Han log och följde efter sin mamma ut, kyrkgolvet lyste under hans gång.

Mamma och jag gick ut tillsammans. "Tja, det var väl inte så illa?" frågade hon och stannade för att dra en dragkedja i en av sina klumpiga vinterstövlar. "Nej," sa jag, "Inte illa alls." ”Och jag är så glad”, gav hon mig en blick åt sidan, ”att du kunde prata med Trey igen – jag har alltid tyckt att han var en så trevlig ung man. Jag hoppas att du får se honom när du är hemma."

"Nå, mamma", log jag, "det kanske jag gör."